Майката на Марийка била много консервативна...
Майката на Марийка била много консервативна жена . Една вечер Марийка много и се примолила да излезе с новия си приятел който бил много добро момче. С след много молби майката се съгласила но и казала:
- Внимавайте какво правите умната да не ти е за последно !
Дошъл пича , взел я , отишли на диско , тръгнал после да я изпраща и отбил в страни от пътя понеже адски много искал да я изчука а тя уплашена започнала да му се жалва:
- Моля те айде друг път майка ако разбере ще ме утрепе.
- Не се притеснявай Марийке , аз имам изпитан метод и никой няма да разбере .
- Ама аз и без това съм девствена мама ако ме заведе на гинеколог както прави всяка сряда , ще ме убие казвам ти :(
- Точно там е изпитания метод казал пича като свършим ще ти сложа гуменото уплътнени е от бирата и няма никой да разбере че си отворена
Кво да прави Марийка съгласила се , станало квото станало на следващия ден майка и усъмнена в непорочността на дъщеря си я хванала рано рано за ръка и я помъкнала към гинеколога
Влезли вътре и майката казала:
- Доктореее! Искам обстоен преглед на дъщеря ми , да видим дали е девствена , че имам едни съмнения, а ти Марийке внимавай че цяла година кракът ти от дома няма да излезе !
Гледал доктора гледал , от ляво от дясно от вътре , обикалял почесвал се и на края я накарал да се облече .
Майката не дочакала и влиза :
- Казвай докторе девствена ли е?
- Абеее тя , че е девствена девствена е , ама чак и срок на годност да има?
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Иванчо се прибира от училище и казва на баща си:
-Татко, татко кажи "Два гълъба бели. "
-Бягай от тука, не виждаш ли, че гледам телевизия!
-Айде бе, татко, кажи "Два гълъба бели! "
-Абе бягай от тука бе казах ти, че гледам телевизия!
A майка му:
-Абе кажи на детето "Два гълъба бели" какво толкова ще ти стане.
-Е, добре! Два гълъба бели!
Иванчо:
-Да ядеш два х*я дебели.
-Майка ти да ги яде, тя ме накара да го кажа.
3
Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон чукал кобилка.
Марийка гледа и пита:
- Иванчо, тоя кон как разбира, кога и се иска на кобилката бе?
Ми как, по миризмата разбира, как иначе. -отговаря Иванчо.
Продължи ли да лежат и след малко Марийка пак пита:
-Иванчо, бе на тебе да не ти е запушен носа бе?
5
Тате, тате!
-Как съм се получил аз? !
-Когато твоята мама беше козичка, а баща ти козел ние скачахме, скачахме и ... се получи ти!
Иванчо отива при майка си.
-Мамо, мамо, тате каза , че когато ти си била козичка , а той козел скачахте, скачахте и се получих аз!?
-Не, момчето ми! Не беше така!
Когато аз бях лястовичка, а чичо ти Петко орел ние летяхме, летяхме, летяхме и ..се получи ти! А баща ти както си беше козел такъв си и остана!
5
Иванчо решава да се моли на Господ да му даде 100 к*ра за да може да е*е 100 жени наведнъж. Молил се Иванчо 2 седмици и Господ решава да му даде исканото и му дава 100 к*ра. Тогава Иванчо изтичал да търси сто жени и Господ го спрял на вратата:
-Еи, ей, чакай забрави двете кофи с т*шаци.
6
По време на сенокос. Качила се Марийка на една купа сено и си почива. Отдолу обикаля Иванчо и я моли:
-Марийке, слез при мен.
-Да, да... Ще сляза...
-Хайде, ма Марийке...
-Няма да сляза!
-Е какво толкова сега... нищо няма да ти направя!
-Е като няма да ми направиш нищо, защо да слизам тогава? !
3
Иванчо питал един полицай .
-Колко е часът? Полицаят му казал че е 5 без 20. Иванчо му казал в 6 ела да да та на е*а. Полицая го подгонил но Иванчо се скрил в дома си. Излязъл Баща му и ченгето му разказало за случката. Тогава таткото питал колко е часът , а полицая му казал 5 без 10.
-Ми рано е още има още 10 минути ела по късно!
3
Иванчо като малък попитал дядо си:
-Дядо, кое най-сладкото нещо на света?
Дядо му казал:
-П*тката , момчето ми.
Обаче , Иванчо нали е любознателен, попитал и баба си:
-Бабо, кое е най-сладкото нещо на света?
Бабата казала:
-Х*я , Иванчо.
-Ми дядо , що каза , че е п*тката ?
А бабата рекла:
-Защото не е ял х*й , за това.
3
Учителката:
- Иванчо, спрегни ми глагола вървя!
- Аз вървя... ти вървиш...
- По-бързо!!!
- Аз тичам, ти тичаш...
4
- Тате,вече имаме пари за бензин.
- От къде бе Иванчо ?
- Ами продадох колата.
3
Учителят пита Иванчо:
- Виж сега, сметката е лесна: в едната ръка имам 6 бутилки, а в другата - 5. Какво имам тогава?
Иванчо:
- Проблем с алкохола.
4
Отива Иванчо на у-ще с насинено лице. Учителката загрижено пита:
- Иванчо, какво се е случило с теб?
- Нищо кацна ми оса на бузата.
- И те ужили?
- Не, татко я уби с лопатата!
4
Иванчо пита дядо си:
- Дядо, кога се прави сребърна сватба?
- Когато ти посребреят косите.
- А, кога се прави златна сватба?
- Когато ти пожълтеят гащите.
3
Иванчо пита баща си:
- Татко, как съм се родил?
- Донесе те щъркел.
- Как може тате - майка е толкова готина, а ти ходиш да чукаш щъркелите?
3
Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.
1
В час по музика изпитват Иванчо.
Учителят пита:
- Иванчо, я кажи сега кой е Бах?
Иванчо (с насмешка):
- Ами господине това са си ваши работи.
2