Четирима приятели отиват на почивка...
Четирима приятели отиват на почивка и ще спят в бунгала, обаче никой не искал да спи в едно бунгало с Иванчо, защото много хъркал. Разбрали се да се редуват.
Първата вечер Петър отишъл в бунгалото при Иванчо, легнали да спят. На сутринта Петър изглеждал много зле - рошав, подут целия, имал изморена физиономия и другите го питали:
- А бе, кво стана? Защо изглеждаш така?
- Ами легнахме да спим уж, ама Иванчо много хърка и цяла нощ съм седял и съм го гледал! Следващата нощ бил ред на Митко. На сутринта и той изглеждал като Петър - подут, рошав...
- А бе, кво стана снощи? Защо и ти изглеждаш така?
- А ми легнахме да спим, ама Иванчо като почна да хърка, щеше да събори тавана и аз цяла нощ не можах да спя. На следващата вечер бил ред на Димо. На сутринта той изглеждал свеж, сресан, отпочинал и всички го питали:
- А бе, кво стана снощи?
- Ами целунах Иванчо за лека нощ и си легнах, а той стоя цяла нощ да ме гледа!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Таня, защо плачеш?
- Ядох бонбони "Рафаело" и не станах щастлива!
- Те се ядат в Италия за да си щастлива, а не на село под навеса!
21
Днес имах най-отвратителния ден. Уволниха ме от работа, ударих колата, приятелят ми скъса с мен. За капак заваля силен дъжд и аз, мокра и съсипана, сядайки в автобуса почвам да рева. По едно време усещам плахо потупване по коляното. Отсреща едно малко момиченце с тънчичко гласче, изпълнено със съчувствие, ме мпита:
- Плачеш, защото си дебела, нали?
26
От завещанието на другарят Живков. Чух го от една жена в трамвая:
- На Людмила, партията мила. На Владко креслото на татко. На Дража завещавам багажа. И улица Оборище да се нарича Тодорище.
3
Тази година ще си гледам собствени зеленчуци. На някой да са му останали семена за филе "Елена?"
8
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех!
- Ти не си вред, изкуствени са?
- И тя е надуваема!
5
Има два типа жени. Домакини и романтички. Когато видят прашна маса, домакинята я забърсва, а романтичката рисува сърце.
20
- Ти мен разбираш ли ме?
- Да бе човек, разбирам те.
- Аре сега и на мен да ми обясниш!
13
- Къде ще ходите на почивка?
- След като разгледахме бюджета, решихме, че не сме уморени!
32
- Искаш ли да станеш свидетел на Йехова?
- Що, бе? Какво е направил пак?
25
Гледам реклама:
- "При проблеми с простата помага Мурсалски чай"!
Лъжат гадините! На колежката 4 чая и направих и пак си е проста!
10
Женски тревоги:
- Много е гадно, когато в автобуса ти се тресат бузите, а гърдите - не...
12
- Здрасти, кога си родена?
- На 14 февруари.
- А, любовчийка значи!
- А ти?
- На 2-ри февруари.
- Ааааа...
15
Отминава сезонът на месечното къпане. Идва сезонът на седмичното. Но има хора - надсезонни, неподвластни на промените.
6
В служебното кафе:
- Тая, младичката, да не би да се казва София? - попитах аз.
- Колега, ти сигурно си медиум, как позна? - отвърна ми колегата.
- Ми, като гледам, колко е задръстена...
12
Тежка форма на склероза е, когато си съблякъл жената и се чудиш да я почваш ли, или вече си я свършил!
9