Скъпа, прибрах се! (пълна тишина...
- Скъпа, прибрах се!
(пълна тишина)
- Прибрааах се! (още по-пълна тишина)
- Що за шиб*на работа?! Любимият съпруг се прибира от работа уморен, гладен, а го "посрещат" само разпердушинени пантофи и умилкващ се котарак... (Котаракът демонстративно се търкулва и се отърква в единия пантоф)
- Мамка ти, семейство! Къде си?!
- Добре де, както искате!
- Между другото... взех заплата!
(емоции)
- А също и ме повишиха!
(емоции = 0,00)
- Ама аз имам Рожден ден, в крайна сметка!
(Малко по-високо)
- Нима вкъщи няма абсолютно никой?! Тогава ще пуша тук - днес ми е позволено - а вие се задушавайте!
(И още по-високо)
- И ще поканя приятели да пийнем водка! Много водка!
- А те ще дойдат не с дебилните си съпруги, а с гаджета! И на мен ще доведат!
(тишина)
- Между другото, мила моя съпруго, от доста време ми хваща окото твоята приятелка Петя от съседния вход. А по всичко изглежда, че и аз на нея. Тя, разбира се, е к*чка, но ние с нея само ще се ч* каме, нали... няма да живеем заедно - така че ми е все тая какъв й е нравът.
(гробница)
- А приятелите ми така ще се напоркат, че отново ще говорят мръсотии за теб. Аз ще ги нарека кучи синове... каквито те са си всъщност, дори и когато са трезвени... И ще им блъсна кухите лейки върху кухненската маса...
(помръдвайки опашка, котаракът демонстрира презрение)
- А пък оня пед*л Мишо, който беше на нашата сватба, също изневерява на жена си. Изневерява и то не със Светла (това беше по-преди), а с
Иван.
(котаракът се скри в единия пантоф)
- И изобщо, всичките ни познати - начело с твоите роднини, са абсолютно морално пропаднали типове. А Петър Страшимиров вече и физически е започнал...
(животното отива към кухнята, бавно отваряйки вратата)
Празнична трапеза! Навсякъде балони! Вино, водка, приятели, Петя, Светла, Иван, пед*ла Мишо, Петър Страшимиров и... любимата съпруга.
Изумени физиономии... неуспели да се затворят от почуда усти... плакат
"Честита 30-та годишнина!"... бавно летяща към физиономията на юбиляра чиния с неговата празнична торта! Някъде в далечината едва се долавя шепота на жената: "Честит Рожден ден, скъпи! Ние искахме да ти направим изненада... да те зарадваме..."
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пенсионер гледа предаването "В света на животните". На екрана дават да се боричкат две мъжки хлебарки... малко по-встрани стои женската. Най-после единият убил другия, приближил се към женската и я... оправил.
Старецът изключил телевизора и съкрушен - поклатил глава:
- Навсякъде е така: насилие и с*кс, с*кс и насилие.
1
Доктор към млад мъж:
- Пушите ли?
- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...
- А алкохол употребявате ли?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...
- А полов живот?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че че...
- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?
- Хммм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със с*кса ще е трудно...
- В такъв случай трябва да се ожените.
- Защо пък?
- За да спрете с*кса постепенно...
0
Иванчо пита баща си:
- Тате, а през*рватива може ли да се скъса?
- Виж в огледалото!
1
Правила за женения мъж:
1. Събуждайки се сутрин, прави с*кс с жена си, може да си първия за деня.
2. Излизайки на улицата, раздай на децата бонбони, може сред тях да има твои.
3. Винаги отстъпвай място на възрастните, сред тях може да е твоя баща.
1
Вашето бебе достига до вас благодарение на... през*рвативи Cool!
2
Блондика в с*ксшопа:
- Искам ето тези вибр*тори - синия, зеления и червения.
Продавача:
- Ето синия, ето и зеления, а червения не се продава - това е пожарогасителя!
0
- Скъпи, днес шефът ми каза, че съм красавица!
- Сега убеди ли се, че е извр*тен?!
0
- Жена ми е истинска с*кс-бомба!
- Защо?
- Само като и спомена за с*кс и избухва!
1
- Защо жената мисли по време на с*кс?
- Защото е прикачена към главния компютър!
0
На сутринта, след вечерна кавга, жената мълчейки подава на мъжа си един лист с шестцифрено число.
- Какво е това? - пита мъжа.
- Нарече ме пр*ститутка. Искам да си получа парите за всичките тези години.
0
Срещат се двама приятели.
Единият казва:
- Знаеш ли че са пуснали по кабела трети п*рно канал.
- Не! Аз имам трети канал в леглото до мен, но нещо не ми действа.
0
Клиент в ресторанта се възмущава:
- Няма да обядвам в ресторант, в който цари п*рнография!
Келнера:
- Какво е станало?
- В супата ми две мухи се таковат.
3
Искате вашия с*кс да стане незабравим?!
Вземайте нашите таблетки за подобряване на паметта!
0
- Твоята жена затваря ли очи, когато свършваш?
- Винаги - не може да ме гледа, като ми е хубаво.
1
Мъж и жена дълго и скучно се заниамват със с*кс. Но оргаз*м не идва. Накрая мъжа скача и пита:
- Кво, ти също ли не можеш никой да си припомниш?
1