Достолепен господин и дъщеря му...
Достолепен господин и дъщеря му на вечеря в изискан ресторант. Той отговаря за събарянето на стари сгради. Звъни му телефона, вдига, говори сериозно:
- Как така не поддават?! Вържи ги по двойки на колоните и ги гръмни!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Снощи у вас имаше як купон, а? Танци, викове…
- Ами! След 5 ракии дядо внесе един кошер, за да покаже как пчелите правят мед…
24
Добър счетоводител се намира трудно! Ето защо нашият счетоводител вече 20 години е в общодържавно издирване!
17
- Кое е най-ужасното нещо, което сте направили за пари?
- Ходя на работа!
19
Във всяка работа има три положителни неща: петък, заплата и отпуска...
22
Посред зима един рибар отива да лови риба. Пробива една дупка в леда и тъкмо да хвърли въдицата, някакъв зад него му казва:
- Няма риба!
Рибарят отива на друго място. Онзи пак му казва:
- Няма риба!
Рибарят се обръща и разгневен го пита:
- Кой си ти бе, мангал?
Онзи го гледа и в същият момент го потупва по рамото и му казва:
- Аз съм пазачът на хокейната площадка!
21
Адвокат лежи на смъртно легло в болницата. Негов приятел, дошъл на посещение, го заварва да прелиства Библията.
- Какво правиш? - попитал го той.
- Търся вратичка, не може да не са оставили! - отвърнал му адвокатът.
10
Ранно утро в Средиземно море. Пълен покой. Галера.
Гребците гребат усърдно. На палубата излиза капитанът:
- Надзирател, на всички гребци по парче месо и чаша ром!
Гребците:
- Какъв празник е днес?
Надзирателят:
- Никакъв. Капитанът е решил да кара водни ски.
11
Когато на интервю за работа ви попитат "Защо напуснахте предишната си работа", отговаряйте "А при вас защо се оваканти място".
25
Тая сутрин ставам и гледам - обрали ме. Откраднали ми желанието за работа...
7
Колкото повече остаряваше жената на археолога, толкова повече му харесваше...
11
Елегантна английска дама влиза в оръжеен магазин и иска да ѝ препоръчат хубав пистолет.
- За защита ли Ви е нужен, госпожо? - пита продавачът.
Дамата ледено:
- Не, разбира се! За защита ще си наема адвокат!
19
Двама режисьори:
- Как върви твоя филм?
- Тотален провал...
- В салоните?
- По торентите.
12
Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни.
12
Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:
- Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни…
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!
13
При фризьорката влиза мъж, очевидно познат, пита за час за подстригване:
- Руми, кога ще ме оправиш, че ми писна да ми стърчи сутрин?
18