Заради явна дискриминация ЕС постанови...
Заради явна дискриминация ЕС постанови вече да не се казва "алкохолик", а "човек с не традиционна трезвеност"…
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Казват, че да ходиш бос е здравословно.
- Абсолютно вярно! Всяка сутрин, когато се събудя с обувки, имам страшно главоболие!
9
- Наборе, какво си гледаш портфейла?
- Ами… проверявам дали ми се пие още една ракийка!
8
Разбираш, че имаш проблем с алкохола, когато започнеш да се опитваш да си наливаш ракията без пяна.
9
В битката между сърцето и ума най-често го отнася черния дроб!
13
Полицай спира пиян мъж с кола:
Полицаят:
- Моля излезте от автомобила.
Мъжът отговаря:
- Доообре господин полицай.
Полицаят:
- Вие пили ли сте господине?
Мъжът казва гордо:
- Кво пили бе господин полицай, аз съм ЛЪВ.
12
- Какво Ви кара да пиете толкова?
- Нищо, аз съм доброволец!
8
- Мамо, татко си идва!
- По кой тротоар се движи миличко?
- И по двата.
13
Из дневника на един партизанин:
5 септември 1944г.
Намерихме си горичка, с шарена сянка и студено кладенче!
6 септември 1944г.
Много сме нещастни. Дойдоха джандарите и превзеха горичката.
7 септември 1944г.
Ура! Докато джандарите спяха, си върнахме горичката!
8 септември 1944г.
Пустата му и ракия, снощи. Джандарите пак превзеха горичката.
9 септември 1944г.
Таман атакувахме и на горския му писна и ни изгони всички от горичката. Мани, ами взе ракията, де що бе останала.
8
Пиян мъж се прибира вкъщи. Отваря вратата и какво да види? Жена му с точилка в ръка. Когато вижда това пияният радостно възкликва:
- О, милата и баница ще ми прави!
8
- Защо ти е превързана ръката?
- Снощи, като излизах от бара, ме настъпиха…
9
Пернишки банкет:
1. Напиване до тампон.
2. Масов бой.
3. Чупене на нечия кратуна с винкел.
4. Викане на Бърза помощ и побой над екипа…
10
В Перник, ако не си легнем с кокошките, пием до първи петли…
14
Алкохолът помага да се премахне стресът, напрежението, сутиена, бикините и купчина други проблеми…
7
Сър Джон към приятел в клуба на лордовете:
– Какво е мнението Ви за бягането сутрин, сър Арчибалд?
– Изключително негативно, сър Джон. Чашата ми много лесно се разлива…
12
Всеки от нас в душата си е Аватар. Пийнеш водка и ставаш голям, син, силен, добър и изключително ловък.
5