Мозъкът си седял един ден пред...
Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб:
- Мозък, искам обезщетение!
- Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини.
- Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна… и всичко през мене минава!
- Добре де! Ще ти дам обезщетение.
След малко писва белия дроб:
- Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя въздух… искам обезщетение!
- И ти ли… добре, ще ти дам обезщетение.
Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза к*ра:
- Мозък! Искам двойно обезщетение!
- Ти пък на какво основание?
- Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни тъмни и влажни места - направо ад!
- Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение:
1) дървиш се на хората;
2) плюеш ги в лицето;
3) дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме…
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бяла жена ще спи за пръв път с негър. Тъй като била наплашена от приказките за огромните им размери, се разбрали с него той да й го показва сантиметър по сантиметър, та да не я стресне ако го види изведнъж.
Жената си ляга в леглото, негърът излиза от стаята и показва един сантиметър през вратата.
- Дотук добе - казва мадамата - давай нататък.
Още един сантиметър, още един… Показват се вече 25.
- Как е? - пита той.
- Добре, не ме е страх.
- Хубаво, значи да почвам да се качвам по стълбите…
2
Един слепец надува нещо на плажа… идва спасителят и му казва:
- Ама моля ви се, какво правите, това е с*кс-кукла!
Слепият отвръща:
- Баси, цела зима съм е**л лодката ли бре?
1
Млада невеста се омъжила за красив и богат мъж. След 6 месеца отишла при майка си и започнала да се жалва, че мъжът й често я притеснява отзад.
- Какво пък толкова? – успокоява я майка й.
- Ми, мамо, когато се оженихме, дупето ми беше като монета от 10 стотинки, а сега е като монета от един лев.
- Ма той по двеста лева дава ли ти всеки ден?
- Дава ми.
- Води ли те на екскурзии до Карибите, до Майорка и до Бора Бора?
- Води ме, но…
- Караш ли последен модел BMW X5, подарък от него?
- Карам, ама…
- Е, тогава, струва ли си да си разваляш рахатлъка за 90 стотинки?
0
- Не можете да разберете дали харесвате даден мъж? Прекарайте с него вечерта. Като се приберете вкъщи, се съблечете. Подхвърлете гащичките си към тавана. Ако залепнат там, значи го харесвате.
1
Трима гейове си мечтаят. Първия сподели:
-Аз искам да съм трева. Да лягат върху мене голи мъже и аз да чуствам телата им.
Втория казал:
-Аз искам да съм сапун. Да се плъзгам го голите мъжки тела и да усещам всичките им мускули.
А третия:
-Аз пък искам да съм линейна.
-Защо бе?
-За да ме разтварят широко отзад, да ми го набутват и след това да обикалям града и да викам "Виуууу! Виуууу! Вииуууу!"
0
Събрали се голяма група приятели да ядат и пият.
Всички се веселят, само един седи намусен.
По едно време някой пита:
- Що си така тъжен, бе?
- Мани, мани, на жената и открили СПИН…
- Майтапя се бе, к'во пребледняхте всичките…
1
Веднъж мравката била много разгонена и започнала да е*е слона. По едно време слонът стъпал на криво и казал "Ооох".
А мравката отговорила:
- Охх ли? Ща скъсам!
0
Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат?"
Отговор: "Червената шапчица прави френска любов на Пинокио."
6
Два каубоя в дивия запад поркат в един бар. Понапили се и единият се оплаква:
- Вчера правих с*кс в позиция 114.
- Ква е тая позиция бе?
- Отидох при Мери и тъкмо започнахме позиция 69 се върна мъжът й и като ми навря в гъза неговия колт 45 калибър…
1
- Скъпи, излизам на среща с приятелките ми!
- Много добре… Ти можеш да излизаш с ку*ви, а аз не.
3
Снима се порнофилм. Актрисата лежи на кревата. Отгоре върху нея е актьорът. Прави възвратно- постъпателни движения. Все по-бързо и по-бързо. Ускорява все повече. Актрисата под него стене ритмично. В следващия момент актьорът поглежда към камерата и се вцепенява.
- К’во има сега – избухнал ядосано режисьорът?
Актьорът:
- Мамка му, …забравих си текста!
2
Открит е нов вид импотентност наречена "Синдрома на охлюва" - ти го галиш, той се крие.
3
- Сменил си си семейния статус във facebook на "сложно е"?
- Аха…
- Защо?
- Не мога да реша с коя ръка ми е по-готино…
0
Мечтата на всеки леопард е да носи прашки от ку*венска кожа.
0
Младеж се прибрал вкъщи с обеца на ухото. Баща му го погледнал и казал:
- Знаеш ли, сине, от далечни времена, обеци на ушите са носели или пиратите или пед*растите. Сега, като погледна през прозореца, се надявам да видя кораб!
2