Защо ако една жена спи с десетки...
Защо ако една жена спи с десетки мъже е к*рва, а един мъж ако спи с десетки жени - никога не съм аз?
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София...
11
Толкова отдавна не съм правил с*кс, че не помня каква ми е сeксуалната ориентация.
10
Жена удря мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци:
- Това е за всички изневери!
Мъжът:
- Имаш странен начин за извинение...
13
- По какво се разбира, че човек вече е остарял?
- Когато кендзaнето, пърденето, пикаенето и оригването станат по-големи кефове от е*ането.
7
От толкова време не съм правил секс, че на сперматозоидите ми взеха да им избиват млечните зъбчета!
7
- Според хороскопа ми днес ме очаква: приятна изненада, забавления с приятелки, много смях и хубав с*кс!
- Къде го прочете това?
- Ааа, сама си го нахороскопих!!!
10
– А, а, а! Не може да се целуваме, грип, знаеш как е.
– Сутринта правихме с*кс.
– Това няма нищо общо.
3
Две лесбийки се карат:
- Как можа да ти се обърне езика, та да ми изневериш?
4
- Не се притеснявайте, при aнален масаж на простатата, ерекцията е нещо нормално.
- Но аз нямам ерекция бе докторе!
- Аз за себе си говоря...
4
Гледането на п*рно е единствената дейност, която докато правите, става по-странна ако НЕ мастурбирате.
7
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюмчило лапичка, загладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се е*а майката!
7
Психиатърът пише на едно листче 2-ка и пита.
- Какво виждате на листа?
- Гола жена.
Психиатърът пише 3-ка.
- Какво виждате?
- Гола жена.
- Ама вие сте сeксуален маняк.
- Аз... да бе... а кой ги рисува тези голи жени?
12
Прибира се Кире вкъщи – носи бутилка шампанско, цветя, бонбони...
Пена:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова си романтичен... Толкова жалко, че днес ми дойде...-
- А бе вие да не сте се наговорили, бе!?
3
През първата брачна нощ булката на Евреин се разплаква:
- Авраме, ауу, Авраме!
- Какво, Сара?
- Много съм слушала за обрязването, но не мислех, че чак толкова много режат!
14
Мацка споделя:
- Гинеколологът ми ме последва в Инстаграм. Наистина не знам какво повече иска да види...
6