Ходил Вуте на лекция на тема "Ген...
Ходил Вуте на лекция на тема "Ген и околна среда." Връща се и Пена и го пита:
- Кажи, Вуте, какво разбра от лекцията?
- Амии... виж сега Пено, да ти обясня! Аз съм рус, със сини очи, ти си руса, със сини очи, и децата ни са руси, със сини очи - това е от гена. Комшията е кестеняв, жена му е кестенява, а децата им са с руси коси, със сини очи - това е от околната среда.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
През нощта в семейната спалня.
Той (закачливо):
- Мило, нямам гащи.
Тя (сънено):
- Утре ще ти ги изпера.
15
Същността на родителството:
- Искам да имаш всичко, което пожелаеш на този свят.
- Може ли сладолед?
- Не.
8
Мъжът внимателно оглежда небето през прозореца:
- Струва ми се, че денят ще бъде прекрасен.
- Че какво от това? - пита жена му.
- Ами нали ми каза, че в един прекрасен ден, ти ще си отидеш от мен.
11
- И, Госпожо, защо с такова закъснение ни съобщавате за обира в дома Ви?
- Ами, отначало мислех, че мъжът ми си е търсил чиста риза.
5
- Фори, бременна съм!
- И кой е таткото?
- Ти скъпи, вече питах Васко - не бил той. Петьо, има ангина, а Филип е извън града. Сашо пък не си вдига телефона! Само ти си! Нали се радваш? Ще го кръстим Софрончо!
2
- Татко, като порасна, ще бъда ли красива като теб?
- Е… аз мисля, че ти ще бъдеш красива като мама!
- Нее, като мама е много трудно! Аз видях как тя си сложи първо крем, после спирала, червило, след това започна с косата… А ти стана, изми се - и вече си красив!
15
- Жена, прибирам се, да купя ли нещо?
- Купи си жилище и ми се махни от главата!
8
– Мамо, два през нощта е, а него го няма, сигурно си има любовница!
– Е, защо най-лошото си мислиш сега, ми може да го е сгазила кола, може да е получил инсулт и да лежи в моргата…
9
Ако жена ти е съкровище, по закон ти се полагат не повече от 25%!
9
Единственият мъж, след който ще тичам, не няма да бъде сина ми, докато не се научи да ходи… Единственият мъж, след който ще тичам ще крещи:
- Моля те скъпа, остави брадвата!
7
Намерих характеристиката на мъжа си от детската му градина:
- Добре се храни, спи и се разхожда.
След 35 години нищо не се е променило.
2
На ергените трябва да се налагат тежки данъци.
Не е справедливо някои хора да са по-щастливи от други.
Оскар Уайд
6
Стояли мъж и жена пред чудотворен кладенец. Мъжът се навел над него, хвърлил монета във водата и си пожелал нещо. След него се навела и жена му, но без да иска политнала и паднала вътре. Мъжът погледнал изумен и казал:
- А стига бе, това наистина действа!
12
Мъж споделя:
– Жена ми избяга при съседа. И ето аз, седя си със студена биричка, гледам си мача, хрупам си чипса и ръся навсякъде и се наслаждавам на скандала, който върви с пълна сила от съседния апартамент – бившата ми жена крещи на съседа. Почти с умиление си казвам:
- "Божичко, а можех аз да съм на негово място"…
7
Двама женени мъже, Норм и Дик, пиели бира след работа.
- Някога случвало ли ти се е да искаш да кажеш едно, а да излезе друго? - попитал Норм.
- Не те разбирам.
- Ами, онзи ден вместо два билета за "Питсбърг", поисках два билета за "Цицбърг".
- Да, ясно. Миналата седмица закусвахме с жената и исках да кажа: "Подай ми захарта", обаче се получи "К*чко проклета, ти ми съсипа живота!"
1