Влиза един с качулка в аптеката...
Влиза един с качулка в аптеката. Аптекарят:
- Обир ли е това?
- Не. Презервативи искам. Ама ме е срам.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И, ако вас ви е обидил някой мъж, не се сърдете, усмихнете му се мило и му кажете:
– Явно, оная ви работа е доста къса, щом езикът ви е така дълъг...
7
– Какво възнамеряваш да правиш през отпуската?
– Да изчук*м всичко, което мърда. А ти?
– Ще се постарая да не мърдам...
8
Жена влита в полицейски участък:
- Преди малко ме изнасилиха група мъже!
- Спокойно г-жо, сега ще ги заловим и ще ги доведем всички.
- Ама защо всички, на мен ми трябват само вторият и седмият.
7
Младеж влиза в аптека да си купи презервативи. Като вижда, че аптекарката е младо готино момиче започва да се стеснява, но все пак си поисква:
- Дайте ми, моля ви, палто. Разбирате ли, какво имам предвид, нали… Трябва ми палто голям размер, най-големия.
Аптекарката му дава опаковка презервативи и казва:
- Ако ви трябва кожена яка за палтото, аз се освобождавам в 19 часа.
3
Само в България въпросите:
- "Какво да ям?"
- "Къде да седна?"
- "За какво да се хвана?"
Имат един и същи отговор:
- На к*ра ми!
10
Седят си на дивана мъж, жена и невръстният им син. Изведнъж детето проявява любопитство:
- Мамо, какво е ми*ет?
Жената се стъписала, но решила да каже истината на малкият.
- Ами ми*ет е тогава когато правиш свирка на някого.
В този момент мъжът и извърта един шамар зад вратът й.
- Внимавай, ма син възпитаваш, не дъщеря. Когато ТИ правят свирка, сине.
14
Скоро научих, че "пешеходец" на английски е "pedestrian". Сега, когато съм зад волана, съм по английски учтив.
1
Интервю за нова секретарка при директора:
- Така като те гледам симпатична си, сигурно си умна и интелигентна, как си със английския език?
- Аууу ми втори майчин ми е!
- Убуу, ай кажи тогава телефонен номер на английски 666-362...
- С*кс, с*кс, с*кс... фри... с*кс... ТуНайт...
- Мммм, взиам те!
11
Да правиш с*кс с някого, докато спи, не е изнасилване, а брак…
5
- Стар Москвич, който да не тече и жена, която да не се е*е, няма!!!
5
Младо семейство. Съпругата е в напреднала бременност. Съпругът се върти около нея и моли:
- А дай, ма мацко, дай...
- Махни се, бе! Виж на какво приличам, пък и каква жега е. Ето ти двадесет лева и отивай при съседката от втория етаж.
Взема парите мъжа и тръгва. След малко се връща и казва:
- Не дава. Иска петдесет.
- Ах, кучка долна. Аз на нейния взех двадесет миналата година, когато беше бременна...
3
След страхотен запой на сутринта. Всички се събуждат от емоционалният крясък на някаква девойка:
- Кажете, кой снощи ме изч*ка?
Никой естествено не си признава. След пет минутен рев, девойката с тъжен глас признава:
- Кажете кой, много ми хареса...
2
Иванчо в час по биология се изцепил и казал, че калканът е сплескан щото го е е*ал синия кит. Учителката възмутена го изгонила и му казала да дойде с баща си на другия ден.
Бащата на Иванчо:
– К'во става, бе Госпожо?
– Ами Господине, вашият син вчера каза в час, че калканът е сплескан щото го бил е*ал синия кит!
– Ааааа, ти знаеш ли що на рака са му изцъклени очите и ходи назад?
– Не... господине! Защо?
– Щото е бил там и е гледал...
43
Двама пенсионери решили да посетят публичен дом. Отишли там, заразпитвали за цени, за блондинки и брюнетки... Станало така, че все им било скъпо. Накрая се смилили над тях и им дали по една надуваема мацка и ги оставили. На сутринта се срещнали двамата и единия попитал другия, как е минала нощта...
- Мани, много скучна жена бе, не мръдна цяла нощ, никаква емоция. Скука. А, при теб! - попитал той.
- Моята голяма вещица...
- Що бе...
- Ми захапах я за гъзо, оная само изпуфка, изфуча, направи три кръгчета из стаята и излетя през прозореца...
15
След с*кс повечето мъже имат същия проблем, като след убийство:
- "Какво да правят с тялото, което лежи до тях?!"
10