Народни поверия: 1. Ако трети ден...
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Младоженци се карат:
- Освен с*кса нищо не те интересува!
- Не си права, скъпа. Може и да ме нахраниш.
0
Винаги съм се чудел - защо в цветарските магазини за по-удобно не продават и презервативи?
0
Реклама:
- Вълкът искал да изяде Червената Шапчица, но премислил...
Презервативи "Дюрекс." - най-добрата приказка.
1
Влиза един в с*кс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.
- Мъж или жена ще искате?
- Жена, моля.
- Черна или бяла?
- Бяла.
- Християнка или мюсюлманка?
Този въпрос вече учудил мъжа:
- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!
- Мюсюлманките понякога избухват...
2
- Как се различава еротика от порнография?
- Много лесно. Еротика е постоянното очакване на порнография.
0
Една прос*итутка се жалва на друга:
- Вчера попаднах на маниак.
- Ужас! Би ли те? Или някакви извращения?
- По-лошо.
- Какво?
- Този изрод ме поръча за два часа у тях и през цялото време ме караше да мия пода, да пера, да гладя...
2
Любовта са я измислили жените!
За да не чакат, докато мъжете съберат пари за с*кс...
0
Вчера нашта кака Гина
влезе тайно в Интернет.
Терабайт и половина
смъкна, а качила пет.
Другата пък, баба Пена
гледа филмче ХХХ,
вън оставила легена,
прави песни с миш пулт микс.
Дядо Фучо в махалата,
Праска порно всеки ден,
Прави дискове в мазата,
Има сайт дори качен.
В МВРето нет проблеми,
Всичко там си е наред.
Само розови машинки
Има в стаите навред.
2
Младеж с мацка ще правят любов. Тя пита:
- А презерватив?
- За какво пък?
- Ами ако имаш СПИН.
- Нямам СПИН, не се притеснявай.
- Хубаво! Че не искам втори път да се заразявам.
0
Мъж се връща от командировка. През нощта жена му казва страстно:
- Оправи ме все едно съм прос*итутка!
- Не знам как е с прос*итутка.
- Само те проверявам!
- А аз пък не се вързах!!
2
През една дупка на стената бай Петко обичал да гледа своята съседка как мете двора облечена с къса роба. Но веднъж, бабата го сгащила и закрещяла:
- Що не запушеш тая дупка бе дядо?
А дядото тъжно отговорил:
- Нямам сили вече, старо. Да бях млад хубаво щях да я запълня аз тая дупка.
1
В какво вярват мъжете:
- Че, могат да правят хубав с*кс.
А, в какво не вярват:
- Че, може това да не им се случи понякога.
Как бие тъпъна на сватба?
- Големият бие - Честна ли е булката?
А малкият - ще видим и чуем довечера.
Какво е незадоволен мъж?
- Когато жената го завърже гол за леглото и не му пусне, върти се в кръг, облича се и си отива.
0
Контролно по математика. Всички вече са предали своите работи, само двама ученици седят пред празните листа и дремят. Учителката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам... Да вървим...! - палаво казва учителката.
1
Защо ако една жена спи с десетки мъже е ку*ва, а ако един мъж спи с десетки жени - никога не съм аз?
3
Удар по женското самолюбие - когато мъжа заспива веднага след с*кса, удар по мъжкото самолюбие - когато жената заспива по време на с*кса...
0