Лисицата и вълкът хванали заека...
Лисицата и вълкът хванали заека насред гората. Заплакал Зайо и занареждал:
- Моля ви се, не ме яжте, имам жена и десет деца!!! Милост! Милоооост!
- Стига! - изкрещяла Лиса и продължила с кадифен алт-Зайо, успокой се, бе, пич! Никой не иска да те яде! Просто с Вълчо си търсим компания за пиене. Теб пие ли ти се?
- Дъа! - изхълцал заекът успокоен.
- Ок! На ти 10 кинта и бягай за бутилка ракия!
Както му видели гърба на Зайо, вълкът рекъл възхитено:
- Баси, Лисо, ква си подла и долна! Изпрати мезето да донесе питието!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Вие някога, били ли сте в България?
- Не!
- А тя е била!
17
Един заек вървял през гората и срещнал друг заек, който куцал.
- Лов ли? - попитал го.
- Лов - отвърнал заекът.
- Ловец, а?
- Ловец - потвърдил пак куцащият.
- Простреля ли те?
- Не бе, настъпа ме мръсникът!
15
След като заведох котарака си Фидел на ветеринар, вече му викам само Кастро.
20
През центъра на града минавал човек, неотлъчно следван от голям тигър, Полицай ги видял и привикал мъжа:
- Какво е това? Твое ли е?
- Амии... както си вървях дойде, заумилква се о мен, близна ме по лицето, аз го погалих и... оттогава все подир мен върви.
- Слушай, да заведеш това чудо в зоопарка!
- Добре,
На другия ден горе-долу по същото време по същата улица минал същият мъж, а след него - същият тигър, Полицаят го привикал отново:
- Вчера нали ти казах да го заведеш в зоопарка?
- А, ходихме там, г-н полицай, Много ни хареса. Сега сме тръгнали на кино.
23
- Какво правиш?
- Бия мухи!
- Хм, и какво? Уби ли?
- Три мъжки и две женски!
- Е как така ги разпозна?
- Трите бяха на бирата... другите две, на телефона!
9
Лети врабец, пухти, поти се, в ноктите си носи антилопа... Два други си говорят:
- К'во му става на тоя?!
- Абе остави, подхвърлили му в гнездото яйце на крокодил...
10
Бик говори на крава:
- Разбира се, че те обичам, но ако не обслужвам и другите крави, веднага ще ме пратят в кланицата!
21
Преди да си легна пих три капки валериан! После цяла нощ сънувах, че се целувам с някаква мустаката жена! Друг път като пия валериан, ще гоня котката от стаята!
10
Под опашката на всеки красив паун се крие обикновен кокоши задник.
19
Двама разхождат кучетата си и хвалят достойнствата им:
- Моето ходи да пазарува и връща рестото до стотинка.
- Пък моето може да лети!
- Айде, бе! Покажи!
- Спиро, фрък! Спиро се затичва, все по-бързо и по-бързо и полита плавно... Наблизо други двама си приказват:
- Времето се разваля.
- Откъде позна?
- Не виждаш ли - кучетата летят ниско!
7
Два лъва, докато се разхождали из саваната, видяли антилопа. Както били гладни, те решили да я хванат и изядат. Приготвили се за скок, а в това време антилопата вдигнала муцуна, подушила въздуха и избягала. Двата лъва се спогледали и единия попитал:
- Е, тоя път кой пръдна, а?
15
В едно ТКЗС старият овчар бай Цанко, който се ползвал с доверието на председателя, бил изпратен да търси нов коч за стадото. След като го докарал - се прибрал у тях, а току-що назначената зоотехничка отишла да види коча. След това казала на председателя:
- Този коч не става!
- Защо?
- Защото е с едно око!
- Тоз коч писар няма да го правя, бай Цанко знае какво да му гледа!
11
Два бръмбара си говорели:
- Вчера се запознах с една много готина муха!
- И к'во?
- Ами, почерпих я, потанцувахме, изпратих я до тях. И, естествено си направих устата за с*кс. Обаче, тя ми отговори, че си имала принципи. Никога не го правела на първа среща! Но ми обеща, че като се видим днес - всичко ще е точно!
- Е, супер! Като се замислиш - с*кс на втора среща - никак не е зле! И какво стана? Хайде, разправяй, де!
- А, бе - какво стана... Егати кyрв*нския номер! Тая се оказа еднодневка, бе!
11
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
5
Скандал в семейство костенурки. Тя:
- Ти съсипа триста от най-хубавите ми години!
12