Още не съм готов за деца, но се...
Още не съм готов за деца, но се подготвям с тежки тренировки.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи,днес на улицата един ме нарече к*рва!
- Скъпа, колко пъти да ти казвам да не ходиш там, където те познават.
6
Всички работят, само един седи и си пуши. Идва при него шефа:
- Ти що не работиш?
- Днес ми е ден за с*кс!
- Какво ще рече това?
- Ами... e*бал съм ви работата...
10
За "Не дай, Боже" се носи пистолет. За "Дай, Боже" се носи презерватив.
7
Седя си в един ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших се аз и питам:
- За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти?
Кима одобрително...
- За 20 лв. мога ли коляното да погаля?
Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв. и те бяха в ръцете ми. 200 лв. дадох за целувка...
Срам, неудобство, но предложих с*кс и попитах за цената...
Тя ми отговори тихо, нежно и с усмивка:
- Както обикновено - 30 лв.
14
- Брат, според мен, ти или ходиш по прост*тутки или онанираш?
- Аз съм женен, бе, ей!
- Е, аз щото видях жена ти... и затуй предположих!
5
Животът се понася по-леко със смях и с*кс. Помагайте си бе хора, кой с каквото може!
5
Кръстовище. Две мацки спорят за отнето предимство:
- Да го духаш!
- А пък ти, само да гледаш...
15
Кои са двете най-големи истини в живота?
- За жените - любовта никога не е същата като във филмите.
- За мъжете - с*ксът никога не е същият като в п*рно филмите.
10
Жените са като Windows - до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.
11
Мъжко верою:
- По-добре х*я ти да мирише на г*з, отколкото г*зът ти да мирише на х*й.
22
А, някога,... замисляли ли сте се изобщо, защо Американците намеквайки за един популярен орган, показват винаги среден пръст, а Българите - половин ръка до лакътя?
12
- Вие господине, така казахте "Добър вечер", че щъркелът зае стартова позиция!
13
Съпругата разнежена, пита мъжа си...
- Миличък, ако ти остават само 10 минути до края на света, какво би правил?
- Бих те любил, естествено! - отговорил той.
- Е, това е прекрасно, ама останалите 9 минути какво ще правиш?
7
Една жена разбрала, че мъжа и си има любовница. Решила да поговори с него внимателно, без скандали.
- С какво е по-добра от мен?
- Ами, ох-кането и по време на с*кс, страшно ми харесва.
- И аз мога, само ми кажи кога.
Легнали си и жената попитала:
- Да започвам ли вече?
- Не, почакай.
След три минути:
- А сега?
- Да, започвай!
- ОХ, НЯМАМЕ ПАРИ! ОХХХХ, нямаме париииии!
7
Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, да помагаш, че ма сърби п*тката.
Докторът, изненадан, и се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много са извинявам, ама как и беше на п*тката фамилията, че я забравих?
10