Лежат трима... двама с инфаркт...
Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор... единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт...
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник база, и аз така, приготвих един контейнер за прибиране... и дойдоха митничарите - и оп инфаркт.
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец, целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба...
- Е, и какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третия се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика:
- Инспектор Петров, НАП! Контролно погребение!
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един богаташ блъснал двама на пешеходна пътека.
Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло на автомобилът ви - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...
21
Въпреки че беше плоска като дъска и дърво в леглото, Ленчето все пак успя да се удави в езерото.
20
- Ама Пено, разбра ли, че на Марчето и третия мъж и умре.
- И погреба ли го?
- Не ма, кремира го.
- Ебаси, някои хора по един мъж не могат да си намерят, а тази си пали печката с тях.
29
Влиза некакъв пишлигар у кварталната кръчма и още от вратницата вика колко мое:
- А бе знаате ли кой умре?
Погледнали го пийениците па казали у един глас:
- Не. Па кажи де...
- Е па умре Майкъл Джексън!
От масата най-у кюшето, видимо разтревожен, станАл Пешо и с треперещ глас питАл:
- А Миле Китич добре ли е?
15
Лешоядът се обърнал към Ной:
- Ти сега 'що само живи качваш?!
22
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми нещо за гърло.
А аптекарят:
- Нож или въже?
23
Най-голямата загуба е... загубата на пулс,всичко друго се преживява все някак.
45
Свидетели на Йехова, станали свидетели на ПТП и сега не знаят, какви са?
16
Погребение. Попа казва:
- Покойният много рядко идваше на черква...
- Така е отче. Той и сега нямаше да дойде. Ние го донесохме...
42
Психологът:
— Щом някой толкова Ви дразни, напишете една бележка с неговото име, и след това го смачкайте!
— Разбрах всичко, докторе! А после, кво да правим с бележката?
16
- Не пипай нищо от хладилника!
- Защото е за Нова година?
- Защото това е морга.
15
С грозни хора не споря, щото ако се стигне до бой, те нямат кво да губят!
14
- Лекарство за силно главоболие с 5 букви? - питам аз татко.
A той ми отговаря по възможно най-сериозния тон:
- Шамар!
9
Когато Тор си метне чука, това било "раздаване на справедливост". Когато аз си метна чука, това било "проблем с контролирането на гнева".
23
- Похитихме жена ви. Искаме откуп 100 000€. Като доказателство ви пращаме нейния палец.
- Майната ви! Палецът може да е на всеки. Изпратете ми глава.
34