Шофьор на ТИР дълго време изпълнявал...
Шофьор на ТИР дълго време изпълнявал курсове из арабските страни. Когато вече тръгнал с камиона да се прибира бил толкова загорял за жена, че чак му се плачело. Навлизайки в нашенските райони веднага трескаво започнал да се оглежда за магистрални прост*тутки или стопаджийки и не след дълго късмета му се усмихнал. Край магистралата махала на автостоп засукана мацка в оскъдно облекло. Тираджията веднага набил спирачки до нея изгледал я с лаком поглед и казал:
- Слушай, мацка, загорял съм страхотно и ако се отчетеш подобаващо ще те закарам и на луната, ако не щеш търси си друг превоз.
- Слушай, готин! - измъркала момата.
- Страшно бързам, така че ще се отчета повече от подобаващо, само ме закарай.
Шофьора потрил доволно ръце, качил момичето и потеглил, като междувременно започнал да се оглежда за крайпътна горичка или по-гъсти храсти. Но, за лош късмет, от двете страни на магистралата, до където стига погледа се ширело равно поле. На края той не издържал, спрял камиона в аварийната лента, скочил от кабината и подвикнал на мацето:
- Хайде, тука ще е.
- Къде тука бе. сладур?! - учудила се тя.
- Ще видиш! - намигнал шофьора, след което извадил едно одеяло, постлал го на закътано под камиона и нетърпеливо подал ръка на момата да слиза.
Двамата влезли под камиона и се отдали на дива с*кс вакханалия. След около час над главите им се чуло бръмчене на друг камион и някой подвикнал:
- Какво става, бе колега?
- А бе, проблем със съединителя та го притягам! - без да се откъсва от заниманието си отговорил тираджията.
- Ахааа! - чул се замислен глас отгоре.
- По-добре си прегледай ръчната спирачка, че виж къде ти е камиона чак на километър надолу…
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...
6
Заваляха романтични анонси:
- Красавица под наем на прилична цена за 14-ти февруари.
- Абеее... щом никой не те иска гратис, та точно аз ли да те взема срещу заплащане?!?
3
Петте правила да се докаже, че жената е най-несъвършеното нещо:
1. И двата балкони гледат в една посока, което по архитектурен план е несъвършено.
2. Коридорите са много хлъзгави.
3. Гостната е много близко до тоалетната.
4. Кранчето прокапва всеки месец.
5. Ако кранчето не прокапе се надува пода.
9
- Здравейте, търся да мърся!
- Аз съм чистачката, здравейте, 100 на час...
- Еб*си мръсницата!
2
Посланикът ни в една кап страна много си падал по министерски жени. Де що докопал и оправял. Но станало достояние и избухнал скандал. Питат го що така, а нашенеца казал:
- Ама това са жени на врага. Трябва да ги оправяме.
Отзовали го в София и му намерили някаква длъжност. Не след дълго - пак скандал - нашите министри се оплакали, че им опъва жените. Пак му се карат, а той:
- Ама какво, на враговете ли да ги оставим?
8
– Скъпи, наближава 14 февруари, ще правим ли с*кс?
– Миналата година нали правихме, ма...
10
След справяне с пожара. Проверка на състава. Липсват Пешо и Гошо. Намират ги в една стая да правят "тра-ла-ла."
Шефът ги пита:
- Какво правите, бе?
- Ами на Гошето му прилоша и дишаше трудно.
- Трябваше да му правиш изкуствено дишане уста в уста ли, както съм ви учил!
- Ма ние така почнахме!?
5
Във влак пътува грузинец и рускинче. Пътуват ден, два. Грузинеца се опитва да заговори девойката, но тя мълчи като пукал. На третият ден вече почти омаломощен, грузинеца пита:
- Девойко, защо през цялото пътуване мълчите?
А девойката:
- Иска ми се, мълча си.
Грузинеца съвсем недоумява:
- Иска и се, а си мълчи?
7
Отиваш на купон, където има много мъже. Започваш да се предлагаш на всеки, кой колкото даде. На някои даже и безплатно. Това се нарича ликвидация на склада.
5
Един работи чужда булка на нейн терен. По едно време му се струва, че някой го наблюдава, поглежда през рамо и вижда съпруга на вратата да го цели с ловджийска пушка в топките.
- Чакай, ти по заек който стои, стреляш ли?
- Не, чакам да хукне, да има някакъв шанс! - казва ловецът.
- А по кацнал фазан?
- Не, чакам да излети, да има някакъв шанс.
- Добре де, дай ми и на мен някакъв шанс.
Съпругът мисли, мисли и казва:
- Добре. Можеш да ги разклатиш.
8
На гей вечеринка:
- Сладури, загубихме Пешко.
- Не думай! Да не би СПИН?
- А, не. Хемороиди.
10
Две коли се удрят на кръстовище. От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей педал, ще те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
11
- Ало, Дарино, имаш ли познат нотариус?
- Да, защо?
- За да ти го прехвърля от г*за в устата...
5
Един човек го заболял гърба, оплакал се на съседа си и ония му казал:
- Купи една глава праз и ще те лекувам.
Купил човека праза, отишъл при съседа и лечението започнало.
- Гледай сега - с едната ръка те държа за врата с другата за корема и ти мушкам праза в дупето. Един ден така, втори ден, трети ден и т. н. - много дни. Но един ден се случило съседа да е зает и човекът си рекъл ще помоли жената.
- С едната ръка ще ме държиш за врата, с друга ръка за корема, а сега пъхни праза в дупето! - инструктирал я той.
- И с коя ръка да държа праза? - попитала жена му.
10
Вървели си малките мечета в гората и заека ги срещнал и им казал:
- Мечета, ще Ви е*а майката!
Те се разревали и казали на майка си. Голямата мечка се ядосала и отишла да търси заека. Вървяла, вървяла и без да иска се заклещила между две дървета. В това време минавал заека. Мечката го видяла и казала:
- Зайко, само да те хвана ще ти откъсна ушите...
Заека я заобиколил отзад и и казала:
- Мецо, чудя се дали да те е*а, но обещах на децата ти и не мога да ги разочаровам...
7