Отива нашенец на бензиностанция...
Отива нашенец на бензиностанция в Германия.
Служителят пита:
- Дизел? Супер?
- Вода!
Служителят се чуди, ама за сеира пълни догоре с вода. Нашият пуска
някаква таблетка в резервоара, пали и заминава... На другия ден пак
същото. На третият ден след познатата процедура до колата се приближава човек и казва:
- Аз съм представител на ESSO и бих платил милион за таблетките ви.
Споразумели се за 3 милиона, нашият взел парите, дал му кутийка с
таблетки и заминал.
Приятелят му на другата седалка пита:
- А сега без таблетките как ще караме?
- Ми на газ, както досега...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нищо не сближава хората така, както всеобщото чистене на автомобилите сутрин...
6
Който измисли, как колите сами да си изтръскват снега, като кучетата... ще спечели много пари.
11
Зима сняг, средата на зимата:
- Добре дошли в AUDI. Как бих могъл да ви помогна?
- Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...
12
Фирмите трябва да спрат да рекламират дезодоранти със 72ч. защита. Хората им вярват и се возят в автобуса...
7
Дама решава да паркира. Намалява, спира, дава на задна. Чува се “тряс!” Ударила задната кола. Дава на първа и “тряс!” После пак задна “тряс!”, после пак първа “тряс!” След минута се приближава полицай усмихва се и пита:
– Извинете, госпожо, вие по слух ли паркирате?
6
- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш! Направо си мисля, дали изобщо да ти давам колата?! Та ти и на пътя си неадекватна!
- Оооо, я стига... и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш са за глупости!
- Не са глупости! Утре катастрофа можеш да направиш! Хайде да те видя сега: представи си следната ситуация - караш... изневиделица пред теб пресичат баба с внуче! Кое удряш?
- Ми Бабата!
- СПИРАЧКИ УДРЯШ МА, СПИРАЧКИ!!!
14
- "Лек автомобил Тойота Корола” излетя от моста край Бизнеспарка.
И у нас излитат коли, не само Теслата на Мъск.
11
Видях как откраднаха колата на съседа, изтичах веднага на улицата и паркирах на освободеното място!
11
- Жена, гледах те от терасата 20 минути как паркираш, направо си мисля дали изобщо да ти давам колата, та ти и на пътя си неадекватна!
- О, я стига, и днес ли шефа ти те е юркал, та на мен си го изкарваш? Заяждаш се за глупости!
- Не са глупости, утре катастрофа можеш да направиш! Айде да те видя сега: представи си следната ситуация, караш, и изневиделица пред теб пресичат баба с внуче, кое удряш?
- Бабата!
- СПИРАЧКИ, УДРЯШ СПИРАЧКИТЕ...
10
На шофьорски изпит.
Изпитващият пита:
– На нерегулирано кръстовище стоят линейка, пожарна и полицейска кола. Кой ще мине пръв?
– Маршрутката.
– Откъде пък се взе тая маршрутка, бе?
– 'Ба ли му майката...
14
- Скъпи, нали ми вярваш?
- Разбира се!
- И аз никога не съм ти давала повод за съмнение?
- Абсолютно никога!
- Само си представи... влизам в паркинга на МОЛа и паркоматът с 30 км/ч се натресе в левия ми калник!
3
– Полицията ли е? Моята жена излезе вчера и още не се е прибрала.
– Опишете я, как беше облечена?
– Ами, как… жена, с рокля! Излезе с колата.
– Каква е колата?
– Ами… червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит…
11
Един приятел идва и се хвали:
- Купих си Тесла.
- Е и кво ся, аз имам брадва - му викам.
6
Уважаеми колеги шофьори! Много ви моля когато шофирате,давайте предимство на хората с бяла палка. Те лошо виждат! Давайте предимство и на хората с палка за селфи. Те нищо не виждат!! И бъдете много внимателни с хората които имат стоп палка. Тези гадове всичко виждат!!!
14
Стана една заран Пешо и гледа на капака на Астрата с пирон написано:
- Пребоядисай го тоз раждясал дарак, бе помияр!
Разстрои се човекът, но после си помисли:
- Вярно, много време мина, време и е!
Закара я на бояджия. Взеха му едни здрави пари, но Астричката светна... не може да ѝ се нарадва.
Става на другата сутрин и гледа - на капака нов надпис:
- Е, БРАВО! ТОВА ВЕЧЕ Е ДРУГА РАБОТА!
7