Пиян мъж тръгнал да се прибира...
Пиян мъж тръгнал да се прибира вкъщи, за да се прибере трябвал да мине през гробищата, минавайки през тях паднал в един изкопан гроб и заспал. На сутринта друг минава през тях и чува някакви стенания от гроба и отива да види какво става, поглежда вътре, гледа треперещ мъж свит на кълбо и го пита, какво става брат!
- Ми студено ми е!
- Ми като си се отровил...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена навършила 50 и решила да си направи пластика на срамните устни, за да се подмлади. Събудила се от упойката след операцията и вижда два букета.
- Откъде са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви, той каза, че много ви обича. - отговорил дежурния лекар.
- А този букет?
- Един пациент от отделението по изгаряния. Иска да ви благодари за новите си уши.
47
Успелият сперматозоид Иванчо е вече мъж на 30, но все още продължава подло да изпреварва отдясно и да сече пътя на останалите участници в движението...
36
Срещат се двама приятели на средна възраст. Единият пита другия:
- Как си, приятел? Как живееш?
- Ами... добре съм! Живея като диня.
- Как така?
- Шкембето ми расте, а дръжката съхне...
28
- Иванчо, кажи ми едно изречение, в което ключовата дума да е "очевидно".
- От тоалетната в двора излиза баба и носи в ръка вестник Financial times, но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО баба е срала.
57
- Дъще, това момче е кривогледо, куцо, плешиво и заеква.
- На мен не ми трябва красавец.
- Исках да кажа, да го пожалиш. Достатъчно го е наказала природата, за да му се стовариш и ти.
22
Жена реве в оръжейния магазин.
- Какво стана с пистолета, който купихте вчера?
- О, ами нищо! Мъжът ми загина в автомобилна катастрофа и искам да Ви го върна.
14
Между приятелки:
- Забелязвам, че съпругът ти в последно време е станал весел, бодър, подвижен... Косата му блести и сякаш се е сгъстила!?
- Да! Кучето умря... И остана цял чувал с гранули... Дожаля ми да ги изхвърля...
23
– Брат и какво не ти хареса в мацката?
– Ц*ците.
– Що?
– Ти ушите на кокер шпаньол виждал ли си?
10
- Някои изживяват второ щастливо детство! Нарича се Алцхаймер...
8
Винаги съм смятал, че жените от Чернобил имат излъчване...
14
- Мамо, може ли да изляза с тази пола?
- Не!
- Е защо? Какво толкова има?
- А бе, сине, виждат ти се топките с нея!
14
- Как да стоплим отношенията си с мигрантите?
- Настанявате ги в немски общежития и им пускате руски газ.
21
Отслабна през лятото, за да си красива? Сега мръзни в студа без сланинка по тялото!
9
Само с един поглед върху обувките на жена мога да преценя дали ще правя с*кс с нея. Ако носи 7 см. или по-високи, определено ще ми се отвори парашута. Обаче ако носи ниски и удобни обувки, най-вероятно ще успее да избяга.
24
Заекващ към свой приятел:
- Б-б-б-браат, зззаб-б-брав-в-ви я т-тая к-к-ку-у-чка, н-н-н-е с-с-си зас-с-служ-ж-жавва!
- Да, бе, лесно ти е да го кажеш!
22