Червената шапчица стои на улицата...
Червената шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозорецът се отваря и един мъж пита:
- Къде отиваш, Червена шапчице?
- Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
- Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената шапчица в колата и радостно заявява:
- Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас. Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
- Давай, Шапчице!
- Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам, за първи път ми е, много съм притеснена…
- Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. - успокоява я мъжът.
- Е, добре тогава! - съгласява се Червената шапчица.
Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
- Скъпа бабо…
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Японските учени изобретиха свръхчувствителни презервативи от най-ново поколение.
След с*кс галят жената и си приказват с нея.
3
Мъж и жена правят с*кс… По едно време мацката:
- Скъпи, какво става?! Аз свършвам вече трети път! А ти нито веднъж! Той:
- О, извинявай скъпа, бях се замислил нещо…
4
Жена с небръснати подмишници се вози в автобуса и се държи с едната ръка за горната дръжка. До нея пък седи един пийнал. Поглежда нагоре към нея и казва:
- Ало, балерината! Или си свали крака оттам, или си сложи гащи!
4
Прибира се съпруг вкъщи и жена му беснее:
- Как може да се прибираш по това време, идиот! Простак! Идиот!
Мъжа с пренебрежение:
- Както виждаш - може и не само това, ами изобщо не искам да те гледам и толкова ми е писнало от тебе, че ти си последната дупка на кавала!
Жената само изсъскала:
- А ти не си и последния кавал на моята дупка!
1
Претъпкан автобус с много правостоящи потегля рязко. Млада жена пада в скута на младолик поп. Жената се извинява и става. След това обаче се навежда към ухото на попа и му прошепва:
- Уу-хааа!
Попът невъзмутимо отговаря:
- Не е уу-хаа, а ключът от параклиса!
6
- Защо вегетарианките не пъшкат, охкат или викат по време на с*кс?
- Защото не искат да си признаят, че парче месо им доставя удоволствие.
6
Разговарят двама пенсионери:
- Това, с*ксът, е много хубаво нещо!
- А Нова година е още по-хубаво!
- Защо?
- Защото идва по-начесто.
5
В родилния дом, лежи млада жена, току-що родила момченце. Идва акушерката и казва:
– Момиче, можеше и да си по-внимателна с груповия с*кс!
– В смисъл?
– Негърче, рижаво със сини очи! Как ти се струва?
– Сериозно?! А лае ли?
– Не.
– Ох, слава Богу!
16
В училище госпожата пита:
- Деца, кое тежи най-много?
Марийка:
- Слонът, госпожо!
Петърчо:
- Синият кит, госпожо!
Иванчо:
- На дядо ми оная работа, госпожо! Всички к*рви от село да се съберат, пак не могат да го вдигнат!
22
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва:
- Пеци, как може да се прибираш в такова състояние… Наказвам те - един месец без с*кс… И теб Жоро, също…
8
Учителка по немски толкова изразително крещяла по свой ученик, че той получил оргазъм.
6
Доцент Георгиев неволно поиска студентската книжка на жена си, с която току що беше правил с*кс…
10
- Тебе май не те бива много в с*кса, а? - казала тя.
- Ти па как за 30 секунди разбра, ма?!
7
Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Какво значение има?
- Ако е хоризонтално е "уста".
9
- Къде си счупи реброто?
- На спалнята вкъщи.
- Че как така?
- Ами ей така: прегърнах жената и я попитах: "Мими, искаш ли да правим с*кс?". Тя се обърна и с все сила ме удари с лакът в ребрата.
- Винаги ли така прави?
- Не, само когато и объркам името…
15