В спалнята: - Що ми викаш Ева бе...
В спалнята:
- Що ми викаш Ева бе, аз съм Мима?
- Ми, ти си ми първата...
- Епа, ти кат’си ми 307... Пежо ли да ти викам?
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ние сме богати!
- Душевно?
- Не! Духовно сме богати, а душевно сме болни...
23
Болезнено е за една жена, да вижда любимия тъжен.
Щот' няма как да му развали настроението.
9
Казват, че фикусите растат по-бързо, ако им се говори.
Вчера местих моя, изпуснах саксията на крака си и 30мин. му помагах да расте!
23
Преди седмица си купих Айфон. Вчера сина ми го изпусна, и му се напука дисплея. Както и да е... подарявам го... На 3 годинки е, казва се Сашко и много слуша!
31
Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа!
22
- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба...
15
- Браво, ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Без да мисля за теб? Щях да се задавя, бе, щот' мислех, че идваш!
21
"Петък еее!" - изкрещя мозъкът и отнесе гъза в неизвестна посока...
19
49 % от багажа на една жена е "Никога не се знае" и 39 % - "За всеки случай".
7
- Лицето ти стана по-бяло от възглавницата!
- Нещо притеснително ли е?
- Не, трябва да си смениш калъфката.
12
Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!
15
Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
- Ама що спря, ма??? Какво стана???
Радка:
- Боже, Методи... така съ наплюсках!
8
- Тази нощ сънувах страшен сън. Пъхам си пръста в устата и там нямаше нито един зъб!
- Сигурна ли си, че си пъхнала пръста в устата?
6
Началникът на затвора разхожда журналисти на посещение и им хвали програмата за ограмотяване на затворниците.
Отваря някаква килия и сочи затворника вътре:
- Ето, този е нашата гордост!
Беше съвсем неграмотен, преди да дойде тук за пръв път.
А, сега излежава вече втора присъда за фалшифициране
на документи!
8
Сър Джеймс отива в клуба да изнесе доклад за с*кса и Камасутра. За да си спести излишни въпроси, казва на жена си, че ще говори за яхтите. Вечерта друг член на клуба се обажда на жена му и споделя:
- Какъв потресаващ доклад направи мъжът ви, такова познаване на материята, такъв богат опит...
- Какво говорите... той опита на два пъти, първият път му падна шапката, вторият път му прилоша и повърна.
9