Млада влюбена двойка отива на село...
Млада влюбена двойка отива на село и се затварят в спалнята, почти не излизат оттам 2-3 дни. Бабата чука на вратата да ги повика за закуска, пита ги:
- Хайде не сте ли гладни вече?!
- Ние се храним с плодовете на любовта...
- Вие, баби, добре се храните с тия плодове, ама де не хвърляйте обелките през прозореца, че гъските се задавят...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Възмутени родители си говорят.
- Не стига че нямаме пари и децата ни са все недохранени, ами смениха и часа на п*рното късно вечер и сега са и недоспали.
Пиян отива в тоалетната и дълго рови из гащите си.
Накрая промърморва:
- Ей, не се научи тая мойта, като вземе нещо, да си го върне на мястото му...
- И муцка, предлагам му аз кафе, значи... и го фиксирам, как ме зяпа в ц*ците... и ми става ясно, че го иска с мляко.
Пешо звъни на съседката:
– Ленче, случайно да ти се намира крив макарон?
– Защо?
– Ами жена ми каза "С*кс ще видиш само през крив макарон...
– Ааа, влизай, влизай, все ще се намери нещо...
Петнайсетгодишна преспала със 30 мъже заради облог. Потресени сме - толкова малка, а вече залага...
- Брат, ти тройка правил ли си?
- Не!
- А искаш ли?
- Да, разбира се...
- Тогава тичай бързо във вкъщи...
Най-точното определение за класически любовник (от преподавател по педагогика:
- Чене чекмедже и гьон сурат!
Стар моряк седи на пейка в парка и се наслаждава на спокойствието. Скоро след това на пейката сяда пънкар с хиляди обеци, халки и с онази стърчаща прическа.
Морякът го загледал доста учудено и онзи се подразнил и го пита:
- Кво ве, дядка... ти никога ли не си правил нещо лудо през живота си?
- Виж, момче... преди години така се бях натряскал в един пристанищен бар, че накрая изеб*х папагала... и сега се чудя, да не си ми син?
- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.
Мъжът:
- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!
Казват к*рвар съм бил и то голям, ама хора чувате ли се какво говорите? Как да кажа на тези жени с които съм бил, че са долни к*рви. Ама нали ще ги обидя. Моля ви се! Това е безобразие.
Купил си Асан мотор. Качил Айше да я повози и засилил много.
Айшето го попитала:
- Асане, с какво върви тоя мотор бе?
- С газ ма Айше.
- Мале, ако му дам п*тка ше фръкне бе!
Иска ми се да те опъна
Иска ми се тъй да те опъна
ей там, на масата във хола,
че да звъннеш, като на китара струна,
но струва ли си толкоз да се мора?
Защо пък толкова да си играя?
Не е ли по-добре да го удара на почивка?
Ще те хвърля и ще те забравя,
то масата си е добре... и без покривка...
- Какво ти подари Дядо Коледа?
- Играчка с батерии.
- А на мама?
- Същото ...
Един кораб потънал. От него се спасили само една жена, един гей и един войник. Добрали се до един остров.
Първата вечер при войника дошла жената и казала:
- Хайде да убиеш гея, да го изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
Втората вечер при него дошъл гея и му казал:
- Хайде да убиеш жената, да я изядем и да си водим нормален полов живот.
Войникът отказал.
На следващата вечер си мислел:
- Защо да не взема да ги убия тия двамата, да ги изям и да си водя нормален полов живот...
- Скъпи, какво е това "Бляк фрайдей"?
- Това е световния ден на аналния с*кс, скъпа.
- Сигурен ли си? Всичките ми приятелки го чакат с нетърпение... Да не ме лъжеш?
- Разбира се, че не те лъжа. Хайде в леглото!