Представи си, че имаш в джоба...
- Представи си, че имаш в джоба 500 лв. На жена ти и трябват 300, а любовницата ти иска 200 лв. Колко ще останат за теб?
- 500 лв. и две пропуснати обаждания!
37
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте отсякъл дърво и го влачи на каде дома. Среща го горският.
- Вуте, от къде го влачиш това дърво?
- Па, вика от каде тънкото, да ми не тежи.
- Не бееее, питам от къде го отсече.
Вуте гледа умно и вика:
- Па откъде дебелото. Оно така си расне.
Горският вече ядосан повишава тон:
- Питам те защо го отсечееее!
Вуте още по-умно гледа и вика:
- Е, па да га скубем ли!
27
Въпрос във форум:
- Ако религията ми забранява да ям бекон има ли заместители?
- Разбира се че има: християнство, будизъм, езичество и не на последно място атеизъм.
26
Всяка вечер, на брега на морето, седи чукча
и крещи към Америка:
- Бедняциии, бедняци!
Попитали го:
- Добре де, защо бедни? Там живеят добре!
- Да, Аляска купиха, а за Чукотка не им стигнаха парите!
36
Двама младежи правели външен нужник.
Минал някакъв късоглед старец и попитал:
- А, бе, момчета, какво майсторите там, бе?
Единият отговорил шеговито:
- А, хамбар градим дядо, хамбар!
Старецът кимнал одобрително:
- Браво, момчета, браво! Ами, хайде - със здраве да го напълните и със здраве - да го изядете!
9
- Нека започнем отначало, мило!
- Давай!
- Може ли да се запознаем?
- Не!
20
Мъжка логика:
- Даде ли ти?
- Не, а на тебе?!
- И на мене не.
- Ей, тая е 'бахти боклука!
23
Внучката идва при баба си за рождения и ден с огромен букет от рози...
Бабата:
- Благодаря ти, мила внучке! Какви красиви рози и толкова подобни на тези, които растат в моята градина!
- Не растат вече, бабо...
24
Отива Исус на тайната вечеря и що да види - купон, танци на масата, пияни лежат по земята... Дръпва Свети Петър леко настрани и го пита:
- Какво става тука?!?
Свети Петър отговаря:
- Юда изкарал някакви пари и черпи...
9
Доктор Уотсън:
- Холмс, невероятно е! Но как познахте, че готвачът има къса черна коса и има навик да си гризе ноктите?
8
Двама алпинисти на последните метри на Еверест. Единия пита другия:
- Какво стана, ще вземаш ли онзи апартамент, дето го гледа?
- Абсурд! На 3-ти етаж и без асансьор!
25
- Моята е много взискателна. Мога ли да сменя вратовръзката, ако тя не я хареса?
- Да.
- И колко пъти?
19
- Моята разбира от шиене, от старата пола ми направи 2 вратовръзки.
- Нищо не е, моята от старата вратовръзка си направи 2 поли.
8
- Как изкара почивните дни?
- Подкарах я през просото, но сгазих лука, затова реших да си обирам крушите и сега съм горе на черешата...
13
- Комши, кога за последен път си правил с*кс?
- Ако не ме лъже паметта, когато ти последно ходи за риба...
27
- Скъпи, аз не можах да свърша...
- Това е, за да имаш повод да се върнеш...
12