Васко, защо кокошките на съседите...
- Васко, защо кокошките на съседите спряха да идват в градината ни?
- Поставих двадесет яйца в полозите през нощта, а на сутринта ги събрах пред очите на съседите...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Едно малко тигърче казало на баща си:
- Тате, тате, направи ми куклен театър!
Оня се троснал:
- Пак ли, бе? Аман вече!
Зверчето се заглезило:
- Хайде, бе, татенце! Моля те! Направи ми куклен театър!
Хищникът изпръхтял:
- Добре, ама за последно, да знаеш!
После измъкнал два човешки черепа. Нахлузил си ги на предните лапи и започнал с преправен глас:
- Хей, брат! В тая джунгла - дали има тигри, бе?
- Ха-ха-ха! Ти, луд ли си, бе? Тука - кьорав тигър няма!
16
Октоподът кандидатства за работа в цирка...
Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много пипала...
Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта.
Накрая го пита:
- А на шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това... Дайте да видя - може и да мога...
Носят една шотландска гайда с 10 ручила...
Октоподът започнал да я гледа с нежност и да я гали с едното си пипало...
Накрая попитал с надежда директора:
- А може ли преди това малко да я пое*а?!
20
- Защо щраусите мразят котките?
- Защото котките си заравят л*йната в пясъка!
35
Цял живот овцата се страхуваше от вълка, а я изяде овчаря!
46
Няколко дни подред кокошките на бай Йордан не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца, ще ги изколи всичките.
Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три-четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човекът.
- Толкова само можах, бай Данчо. Аз съм петелът...
25
Два прилепа висят надолу с главата:
- Кой беше най-нещастния ден в живота ти?
- Когато ме хвана разстройство...
27
- Вчера ме ухапа куче.
- Бясно?
- Не, нормално! Да не съм луд да дърпам бясно куче за опашката?
16
Събрал лъвът всички животни и им казал:
- Вижте, утре настъпва краят на света. Как да изживеем пълноценно последния ден?
Мислили, мислили и какво да измислят! Ами с*кс оргия. И веднага - кой когото, където и както свари. По едно време жирафката казва на слона:
- Аз на тебе съм ти сърдита.
- Що? - попитал задъхано слонът.
- Ами, щото уж утре е краят на света, пък ти ме чукаш с презе*ватив!
- Не, ма! Боата ми прави свирка.
16
Избягал слонът от зоопарка. Търсят го - тук слон, там слон, няма го. След няколко дена Вуте се обажда от едно от софийските села:
- Тука у ливадето, един голем сив дзвер кине трева с опашката си!
- И какво я прави тази трева, след като я откъсне?
- Ако ти кажем, немм'и повераш...
23
От женска гледна точка най-яко е да си гъсеница. Плюскаш на воля, спиш в пашкул и се събуждаш красавица.
28
- Пешо, чух, че папагалът ви е умрял. От какво е?
- От тъга, жената не му даваше дума да каже.
20
Два комара скучаели в тръстиката. Единият казал:
- Брат, голяма скука в това блато. Хайде да ходим в гората да сваляме светулки. Гледай каква е дискотека.
Речено сторено. На другият ден единият е в болницата целият в бинтове.
- Приятелю, какво стана, биха ли те?
- Не бе, просто лош късмет. От светулка на светулка, та на горския на фаса.
24
Един кон обул дънки, влязъл в една аптека и попитал:
- Извинете, имате ли олио на бучки?
- Не. Имаме оцет на пръчки.
- Аз да не съм парапет, че да ям коприва! - възмутил се конят и си излязъл през контакта.
10
Нашенец отглеждал свине. Дошъл му един чантаджия:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Коги има - с кукуруз, коги нема - с боклучак.
- Аз съм от Асоциацията за защита на животните. Глобявам те, защото не си гледаш животните добре!
След някой ден, иде друг:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Със скариди, бюфеци и отбрани плодове!
- Що храниш животни с такива деликатеси? То за хората няма! Аз съм от ООН, глобявам те!
Подир време, иде трети:
- Абе, ти с какво храниш тези свине?
- Давам им по десет лева и коя каквото иска си купува, гос'ине!
27
Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
36