Мите, кое беше най-трудно, след...
- Мите, кое беше най-трудно, след като стана веган?
- Да си намеря удобни прашки и сутиен!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– А бе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– К’во стана ма, Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
Пена отговаря:
– А бе, той каза, че и 2000 ще ти даде… ама нямал!
17
Има хора, които само като ги видиш и ти щръква средният пръст...
25
- Отче, съгреших...
- Колко пъти?
- Е, не съм дошла да се хваля!
18
Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...
31
На една бензиностанция виси реклама:
- Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
16
Семейство в спалнята. В просъница жената пита.
- Скъпи...
- Ммм...
- Къде е оная ти работа?
- Пуснах го да се поразходи.
- Моят задник да не е каварталния парк.
- Тогава ще го прибера.
- Ти луд ли си бе? Да не си посмял да го направиш.
15
Мъж и жена пътуват в асансьора със съседката си. Асансьорът спира, съседката ядосана удря шамар на мъжа.
- Мръсник, не те ли е срам и жена ти е тук!
Обръща се и слиза от асансьора.
Мъжът целия почервенял започва да пелтечи.
- Скъпа, повярвай ми, нищо не съм направил.
- Спокойно, знам, аз я хванах за задника!
16
Голяма българска група туристи из египетските пирамиди... Отпред отракана екскурзоводка върви и обяснява:
- В дясно виждате Хеопсовата пирамида, висока 139 м. от четвъртото царство, в ляво ще видите най-големия свинкс, този в Гиза...
В този момент групата завива и вижда как е един арабин е подпрял една европейка на задна прашка на един камък... Екскурзоводката така се шашка, че изстрелва:
– А това е... арабин кара колело... Моля на там...
В тоя момент от задната част на групата се чува жален глас:
– Аааа, ама това е моето колело беееее...
11
Гаджето на една мутра:
- Миличко! Знаеш ли какви хубави ботушки си харесах в мола?
- Боли ме к*ра за твоите ботуши!
- Ми дай да го цункам да ти мине и да ходим да ги видиш и купиш...
17
Събужда се програмист с махмурлук, обръща се и гледа в леглото до него готина мацка:
- Охооо! Открито е ново устройство plug`n`play!
13
Жените са много подли същества - значи, примамват те със с*кс и после те оставят в неведение кога ще има мусака...
16
- Ти романтик ли си?
- Мдаа... Като свърша им правя сърчице на корема...
12
- Чичо, чичо, а ти как се запозна с леля?
- Един път баща ти ми каза "Тази к'ви с*ирки прави..."
12
Рибата и ц*ците се разбират колко са големи едва след като се хванат!
14
Измислили топка за голф, която винаги и автоматично влиза в дупката. Производителите горещо умоляват:
- МОЛЯ, НЕ Я НОСЕТЕ В ЗАДНИЯ ДЖОБ!
17