На цветница, сутринта... Мъж и...
На цветница, сутринта... Мъж и жена след сутрешен с*кс се приготвят за работа.
Мъжът целува жена си, взима букет с цветя и се отправя към вратата.
- Цветята за секретарката ти ли са?
- Да!
- А за мене к*р, така ли?
- Е, искаш ли ти цветята?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Върви си крава из гората и вижда Червената шапчица легнала на една полянка. Дали спи, дали е в безсъзнание... "Ще я напоя с мляко, може и да се освести" казала си кравата и застанала над главата на Шапчицата, поднесла всичките си цицки към устата и.
Шапчицата, без да отвори очи, казала вяло:
- Момчета-а-а-а... Не всички наведнъж.
17
- Няма да ми излизаш с тази толкова къса пола!
- Ама, всички така ходят!
- Ама, виждат ти се топките, бе маме!
22
На 13 години я било страх от баба яга, на 15 вече е изяла повече деца от нея...
28
Един приятел ми се оплаква:
- Моята не може да прави френска любов...
Приятел ми е, как да му обясня, че може...
28
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиянa и каза да ходи да се ш*ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
20
От мъжки форум:
"В къщата на любовницата ми съм, лежа гол на леглото, а тя си взима душ. Чувам как прозорецът в стаята се отваря и някой се мъчи да се вмъкне вътре. Аз мятам завивката върху себе си, даже и главата си покривам. Онзи влезе, чувам как се съблича, тихо се мушна в леглото до мен, хвана ми ръката и я сложи върху члена си. Аз направих същото и оня изхвърча със светлинна скорост направо през прозореца. Даже дрехите си забрави..."
22
За да имат успех някои стискат палци, други стискат к*рци. Първите са хазартни типове, другите залагат на сигурно!
6
Пияница се спрял до храст да се изпикае и започнал да говори на оная си работа.
- Ей братко братко, какво ги правихме германките като бяхме там на стаж, ами французойките, кога бяхме командировка, ами италианките мани мани - обаче както пикаел се изпуснал и пръднал.
- Ти да мълчиш, че да не споменавам какъв х*й яде в Русия!
15
Според женската логика не е важно кой е крив и кой e прав. Важно e да е корав.
12
След като го събудиха с френска любов, той вече не заспивше с отворена уста във влака!
22
- Преструваш ли се, че получаваш орг*зъм???
- Нее... продължавай!
- Може ли поне да престанеш да говориш с майка си по телефона?
- Мамо, оставям те, че днес е много кисел...
17
- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?
- Е нали получи ма, що го изплю?!?
34
- Къде ходят жените след с*кс?
- Как така ходят!? След с*кс?
20
Влиза мъж в банката.
- Искам да си вкарам шиб*ните кинти в скапанатa ви банка.
- Г-не, дръжите се възпитано. В банка сте!
- К'во ми дреме, ма?! Искам един шиб*н влог в еб*ната ви банка.
- Ще извикам управителя. След 5мин.
- Какъв е проблемът? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите. Да повикам ли охраната?
- Не, бе, спечелих некви шиб*ни милиони от неква скапана лотария и искам един шиб*н влог във вашата банка.
- И кво? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи ли?
30
Сутринта в претъпканото метро, с неустоимото желание да се добере до работа навреме, Киро беше единственият усмихнат пътник.
Изведнъж се чува звучна плесница и усмивката му замръзва.
- Простак! Сега смешно ли ти е?!
Изсъскала една засукана девойка.
- Кво са прайш на непорочна ма оу!
Човещинка е. Не мога да свикна рязко с туй ново време.
Преди да мръднем стрелките ми ставаше у кревата. Ся ма хваща у метрото!!!
6