Мъж и малкият му син се прибират...
Мъж и малкият му син се прибират от разходка. Детето реве и цялото му личице е омазано със сълзи и сополи:
- Какво е станало? - изплашено пита майка му.
- Тате ме наби! - отговаря то и започва още по-силно да реве.
- И защо те наби?
- Защото си изпуснах близалката на пясъка. Той я хвърли и каза, че ако види и другата да я ям с пясък, ще ме набие...
- И ти изпусна и другата близалка, така ли?
- Дааа, но не върху пясъка! Тате каза само за него, не за кучешкото аки!!!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Чу ли, бре? Георги убил змея!
- Ай стига, бе! И сега какво?
- Ми, сега е вдовец...
23
Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
- Петре, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Петър:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!
14
- Още ли твърдите, че сте хвърляли само домати по съседа?
- Да, господин Съдия?
- А защо главата му е цялата в рани?
- Ми те бяа у буркани...
18
Жената:
- Вземи вестника и убий тази муха!
Аз:
- Вземам вестника и почвам да чета новините на глас. Мухата се хваща за сърцето и пада!
17
- Нужни са ни твоите умения на професионален килър. Това са парите... Имай предвид, че целта е хитра, бърза и опасна!
- Яяяяяя... да си прибираш петте лева! Много екшъни гледаш! Аз, тази оса из хола няма да я гоня!
6
Най-новия пернишки лаф...
- Я, пусни чешмата да влезе малко чист въздух...
45
- Що имаш белег от ютия на челото?
- Снощи с жената си изглаждахме отношенията!
12
НА ВНИМАНИЕТО НА АНТИВАКСЪРИТЕ:
- Не е нужно да ваксинирате всички деца, а само тези които искате да запазите!
18
Жената пее в другата стая, а на мен ми звънят от полицията да не съм биел кучето, че много вие!
9
Едно детенце пита:
- Дядо, ти едно време бил ли си джендър?
- Бил съм, дядо! И сега, ако го видя пак ще го бия!
19
- Ама как бе, младеж, как да го свържа?
- Кабелът към напречната греда на тавана, а другият край към шията. Това е!
13
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващия.
5
Грипът обикаля наоколо с романтично предложение:
- ИСКАШ ЛИ ДА ПРЕКАРАМЕ ДВЕ СЕДМИЦИ В ЛЕГЛОТО? САМО ТИ И АЗ?
18
В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!
28
18 годишните в щатите:
- Може ли цигара? А бира?
Американското правителство:
- Не, но може да отидете на война с Иран.
30