Семейство прави ремонт в апартамента...
Семейство прави ремонт в апартамента си и слагат много луксозен италиански теракот в банята. Поканили и роднини за да им се похвалят с новата баня. Жената влиза набързо да вземе един душ, преди да са дошли гостите. Както е сапунисана се подхлъзва, пада на шпагат в банята и прави вакуум с онази си работа на новите плочки.
Започва да крещи, съпругът се появява, започва да я дърпа, но нищо не се получава. Пък и може да изкъртят някоя плочка.
Седнал човека, чуди се какво да прави, нищо не му идва на акъл... По едно време звъннал на Цецо от горния етаж и го вика. Цецо оглежда ситуацията и остава безмълвен...
Седят двамата, пият ракия в кухнята и се чудят как да решат проблема. Часовникът тиктака, гостите ще дойдат всеки момент, а не е добре да заварват жената в това особено положение. По едно време Цецо се обадил:
- Абе, май ми хрумна нещо, ама е малко кофти...
- Кофти-некофти казвай, тия ще звъннат всеки момент на вратата и ще си е*е майката!
- Бе кофти е, като ти казвам...
- АБЕ ДАВАЙ БЕ, КАКВОТО И ДА Е, САМО ДА РЕШИМ ПРОБЛЕМА!!!
- Ми... Що не хванеш да я полижеш малко по ц*ците и като се разлигави отдолу, да я избутаме до канала да поеме малко въздух?!...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е*еш, погледнеш часовника - 23:30! Е*еш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00
12
Само жена може да каже веднага след с*кс:
- Знаеш ли, бих искала да те опозная по-отблизо…
2
Дама се подсигурява с втори любовник. Приятелката й я пита:
- А какво му има на първия?
- Нищо му няма. Всичко е наред, нежен е, внимателен, грижовен, има прекрасен вкус, великолепно готви, ходи на театър, разбира от изкуство, и т. н.
Приятелката недоумява:
- А защо тогава ти е втория?
- Не е пед*раст.
1
- Мамо, имаш ли цигари?
- Дъще, ти пушиш?! Само на 13 години си!
- А ти какво предлагаш да правя след с*кс?
- Правила си с*кс?!..
- А как иначе ще изкарам пари за пиене и наркотици?
2
Заговарям едно маце в бара: ”Да черпя питие?”. „Нямаш ли си гадже?” ми отговаря. „За съжаление скъсахме преди седмица” й казвам аз. „Съжалявам, че така е станало. Тогава може да пия един джин..” След няколко питиета и целувка тръгнахме към тях. Там правихме страстен с*кс. После докато си слагах панталон тя каза:”Такъв симпатяга и добър любовник…може ли да те питам, защо се разделихте с гаджето ти?”
„Жена ми разбра”. – отговорих аз.
7
Много ме мъчи един въпрос - в кой случай лирическият герой предприема по-далечно и опасно пътуване - когато отива на пичка си лелина или когато отива на пу*ка си майна?
2
Това, че мъжете си мерят пишките е фантазия на тези, които си мерят ц*ците.
1
Жена ми обича да се хвали пред приятелки, че много обичам да лижа. На тях трябва да им е много трудно да се правят на изненадани!
3
- Искам такава работа, че по цял ден да съм в леглото. Дали може да се намери такава?
- Ако си момиче, може да се уреди.
0
Не мога да ти дам сърцето си за Свети Валентин, но мога да ти дам един друг пулсиращ орган...
2
- Така се изморих на работата - даже езика едва си помръдвам...
- Давай, давай, по-интензивно го мърдай, че така и до утре няма да свърша!
1
Много мацки пишат думата "фелацио" грешно (например"фелациу"), но го правят за шест плюс.
Извод - не е важна грамотността, а майсторлъка.
0
- Момчетата станаха по-романтични...
- Да, бе, обратни са станали направо!
0
Кети си написа домашните, изми чиниите, разходи кучето, подреди си стаята, но майка й тъй или иначе забеляза, че тя е бременна.
0
Мъж към жена си:
- Вече не ме възбуждаш, както преди.
Жената:
- А моите с*ксуални усещания не са се променили.
Мъжа:
- Голяма работа съм.
Жената:
- Просто и преди не ме възбуждаше.
0