Хараламби бил един от най-известните...
Хараламби бил един от най-известните циркови артисти в България. Га одъртял решил да направи бенефиса си (вече на 75 години) щото трудно правел вече номера, с който се е прочул. Сбрал целия Хайлайф на София и решил да направи номера си за последно, ма със затворени очи... Публиката затаява дъх, Хараламби завързал очите си зад сцената, излязъл и се покатерил по стълба висока 20 метра, скача от нея правейки тройно салто докато лети... стига земята, а там трамплин отблъсква се от него, прави 5 салта, удря се в тавана на залата и се размазва на земята, става и чака аплодисменти, но публиката мълчи... Хараламби си помислил, че нещо бърка, затова отново решава да повтори номера - 20 м стълба, 3 салто, трамплина 5 салта... шатттт горе в тавана и се размазва отново на земята, става и пак тишина...
Отчаян и едвам ходещ, той се запътва отново към стълбата за 3 опит, тъкмо се покатерва и един от служителите в цирка го пита:
- Бай Ламбе, кат си готов кажи да дигам завесата.
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
90 годишен дядо при джи-пи:
- След с*кс получавам шум в ушите. Страшно ли е?
- Не, разбира се. Това са аплодисменти.
23
Съдебно заседание. Съдията пита:
- Гражданко Сидорова, как можахте да ударите мъжа си с чайник по главата, не Ви ли беше жал?
- Разбира се, че ми беше жал: той беше такъв нов, хубав, лъскав, с пищялка.
11
Така и така беше нервен преди операцията, но когато хирургът почна да рови в интернет, направо се паникьоса.
15
Домоуправителят:
- Иванова, верно ли си била на терасата си чисто гола?
- Да, др. домоуправител, но съседа и преди това си заекваше...
10
- Здравейте, дошъл съм да ми направите евтаназия.
- Това е забранено! Моля Ви!
- Аз правя рекламите на Джъмбо.
- Заповядайте!
17
Днес разбрах смисъла на думата "ОБИДНО".
Седях си в закусвалнята, а до мен седеше момиче, което говореше по телефона:
"Щом искаш да се разделим - добре, ще се разделим. Обаче да знаеш - сега ще се омъжа за първия срещнат!"
Погледна към мен и излезе...
20
Срещат се двама приятели:
- Онзи ден обърках жена ми с крадец! Как викаше, как крещеше, когато я изхвърлях от прозореца...
- Това нищо не е! Аз обърках крадец с жена ми! Как викаше горкия, как се опъваше...
15
След дълги и безуспешни опити да нарисува план за евакуация, инженерът Пешо подпали сградата, за да види в каква посока бягат хората.
24
Пуснала си селфи без грим.
Гледам всички и пишат:
"Оздравявай бързо, мила! Ние сме с теб!"
15
- Милоо, дефектните презе*вативи от сутринта са на дивана!!!
- Престани да викаш така на децата, имат си имена...
22
Между приятелки:
- Вашето дете напикава ли се още в леглото?
- Откакто го завиваме с електрическото одеало, даже и не помисля!
32
Артист ще снима опасна каскада без дубльор и притеснено пита режисьора:
- Ами ако се скъса въжето?
- Ей, даваш ми добра идея!
15
- Не мислите ли, че това е малко прекалено - вече шести път ми искате отпуска, защото дядо Ви бил на смъртно легло?
- Ами да и аз вече взех да се чудя дали дядо не симулира?
11
Всички мечтаят да стигнат до пенсия! Работещите до пенсия, пенсионерите до следващата!
14
Отива семейство на екскурзия в Израел заедно с тъщата. Не щеш ли тъщата умряла. Властите предложили или погребение в Израел, което щяло да струва 3000 $ или да я върнат в България, което щяло да струва 6000 $. Зетят отсякъл:
- Връщаме я в България за по-сигурно, че преди 2000 години тука възкръсна един...
10