Гласова поща: - "Телефонът на абоната...
Гласова поща:
- "Телефонът на абоната е в заложната къща!"
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имате ли кредит за жена?
- В какъв смисъл?
- Ами, да и купя цветя да я водя на ресторант, на дискотека!
- Ааа, това е потребителски кредит.
- Не говорете така за нея...!
14
Тя:
- Може да си лош, тъп и високомерен глупак, но аз си те обичам.
Той:
- То и ти си люта кобра, долна мърша и дива селянка...
Тя:
- Но...?
Той:
- К'во "но"...?
29
- Къде отиваш, маме?
- Ще излизам с приятели.
- Я вземи това прожекторче с тебе!
- Мамо, навън е светло, защо ми е?
- Сега е светло, но после ще стане тъмно, или искаш и ти да направиш като батко си!
- Какво направи бате?
- Ами и той не искаше прожектор, и виж какъв крокодил доведе вкъщи.
35
Момичета, помнете! Ако наистина искате да спите, в никакъв случай не му обръщайте гръб в леглото!
10
Двама в ада:
- Ти защо си тук?
- Обрах 11 банки. Ти?
- Смесих 24-годишно уиски с фанта лимон...
20
- Ванче? Каква е тази ютия в чантата ти?
- Ми, нося си я да не я мисля - изключих ли я, не я ли изключих...
21
След третата игла, Гошо започна работа в голяма IT компания като... рутер.
39
Ако ви боли окото, след като сте пили кафе, трябва да започнете да вадите лъжицата от чашата…
20
Разговор между приятелки:
- Той ми каза, че съм плоска...
- Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш...
24
- Господине, в болницата сте, защото претърпяхте произшествие. Искате ли да кажем на някого да дойде?
- Да, на Скарлет Йохансон.
24
Тези мъже, които сте с женски профили във фейсбук - да забременеете дано!
12
В Била, Лидъл, Кауфланд, постоянно виждам в количките на клиентите деца! Но все още не мога да открия от кой стилаж точно ги взимат?
37
Когато ти се появят пари - появяват се жени! Появят ли се жени - парите изчезват! Изчезнат ли парите - изчезват жените! Изчезнат ли жените - появяват се парите... Ако от този омагьосан кръг успеете да изтръгнете жените - ставате богат!
31
Междуградски автобус. Пълен до козирката. Жега,задух... а бе, ужас.
По едно време някой жестоко пръдва- смрад, та чак люти на очите. Народът роптае, псува...
И изведнъж става един як мъж и казва:
- Аз съм 10-то поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна! За целта ми трябва едно парче канап, опънато от единия край на автобуса до другия.
Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
- Всииички да се хвааанаат заа канапааа! Хванахте ли сеееее?
- Дааа!
- Този дето пръдна също ли се хванааа?
- Дааа...
24
Само Самоковските стриптизьорки не излизат от торта, а от чувал с картофи.
22