Сибир, тайга, двама геолози седят...
Сибир, тайга, двама геолози седят до огъня. Единият тръгва по малка нужда в храстите и там усойница го ухапва по члена. Той се втурва към партньора си с вик:
- Коля, Коля, свържи се с доктора възможно най-скоро по радиото, нека той ти каже какво да правиш.
Коля се свързва с лекаря. И така, казва той, и така - човек беше ухапан от усойница, какво да правя? Е, лекарят съветва: необходимо е да приложите турникет и да изсмучете кръв от раната... Ухапаният със счупен глас:
- Хайде, Коля, кажи ми какво каза лекарят?...
Коля, бавно сваля слушалките:
- Ще умреш, Вася...
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Да бях се омъжила за Сатаната, а не за теб!
- Не може, Галче, браковете между роднини са забранени!
20
Собственик на кафене в Габрово се кара на барманката!
- Момиче гледам те, пълниш им чашките с кафе до ръба, май ще си търсиш нова работа!?
- Шефе, аз за премия се боря, а ти ще ме гониш!!! Шефе, така захар не могат да си сложат...
13
Край самотен горски поток - някакъв тип бил хвърлил въдица. Изневиделица се появил горският и се провикнал:
- Пипнах ли те, бракониер такъв? Плащай сега сто лева глоба!
Оня се направил на тарикат:
- Ама, аз не ловя риба, бе старши! Просто си къпя червея!
Служителят отсъдил:
- Тогава - двеста лева глоба!
Бракониерът се шашнал:
- Ама, защо така?
Горският обяснил:
- Защото - червеят ти се къпе без бански!
7
Седи клиент в голяма банка и чете дебел договор за ипотечен кредит.
- Притеснява ли Ви нещо по договора?-пита кредитният инспектор.
- Ами да, всъщност. Леко ме тревожи параграф 1234, точка 7:
"На челото на клиента с нажежено желязо внимателно се поставя дамга с логото на банката."
14
ШЕФ на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!
9
- За кво ми звъниш ма, вчера нали скъсахме?
- Само да ти кажа, че ударих шестица от тотото.
- ...скъпа, бременен съм!
10
- Пиете ли?
- Да!
- Пушете ли?
- По две кутии на ден!
- Ядете ли мазно?
- Доста често!
- Смятате ли да спрете тези вредни навици?
- Не!
- А тогава за чий сте дошли във фитнеса?
- Да ви оправя климатика!
22
- Защо се разделихте с нея?
- Два месеца все мрънкаше на тема "Ти не ме обичаш".
- И какво?
- Какво, какво? Убеди ме!
16
- Защо куцаш?
- Сънувах, че настъпих пирон.
- Така е, като спиш бос!
16
В една килия влязъл млад затворник. Някакъв дърт пандизчия го попитал:
- Как се отзова тук, бе, момче?
Оня отговорил кратко:
- Подкуп!
Ветеранът се плеснал по челото:
- А, стига, бе! А пък аз навремето - влязох безплатно!
26
- Опита ли новият течен Savex, с аромат на портокал?
- Да, но... предпочитам Cappy!
25
- Скъпа, забравила си да се гримираш.
- Няма страшно.
- Ти така си мислиш...
32
- Миме, кръвното ми е паднало...
- Какво искаш - кафе, скандал или парламента по телевизията...?
19
Великденското яйце срещнало трабанта и му казало:
- Хей, отворко! Хайде да се чукаме!
Оня отговорил уплашено:
- Да, бе, да! Ами, ако си дървено?
9
- Защо си продаде тромпета?!
- Защото комшията си купи пушка...
20