А бе, когато правим с*кс, гледайки...
А бе, когато правим с*кс, гледайки п*рно, това не е ли някаква форма на караоке?!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, какво има мама м/у краката?
- Рай сине!
- Ами ти, тате?
- Ключ за този рай!
- Тате, смени го веднага, защото чичо Гошо има дубликат!
23
- Господине, пулсът Ви е доста ускорен!
- Това дето сте хванали не е ръката ми, сестро!
24
В операционната:
- Сестра, моля преместете члена!
- Мерси! Сега на пациента...
30
Бай Дончо "Бедняка" казваше:
- Едно време бяхме толкова бедни, че ако не бяхме момчета нямаше с какво да си играем.
7
В офиса:
- Миме, защо днес си без сутиен?
- Е как позна бе, якето не съм свалила още?
- Една бръчка нямаш на лицето!
17
Щастие – когато от аптеката, освен презервативи, нищо друго не ти трябва.
26
Жените никога няма да разберат, колко смелост се изисква да пъхнеш най-милото си в някоя чужда уста!
23
- Келнер, може ли една пържола!
- Как я желаете г-не?
- Като моята приятелка!
- Ааа, значи недочукана!
9
Гледам сега един ѝ писал:
- Ще направим ли ошаф под твоя чаршаф?! И рецептата я бива, две кайсии и една слива.
3
Преди да бъдеш Гей беше забранено, после се прие негласно. Днес се превърна в гордост. Дано умра преди да стане задължително!
38
Вървя си днес по улицата и дочувам разговор между две момичета:
- Когато е прекалено дълбоко, започвам да се давя!
Викам си:
- Не е ли още прекалено студено да се гмуркат?
15
- Значи Иване, така повече не може, хващам си любовник! Харесвам си Пешо!
- Кой ма? Пешо ли? Че той е мой любовник!
13
- Докторе, изпих си антибиотика, кога може пак да правя с*кс?
- Ами по рецептата, 2 пъти на 6 часа!
4
Пенсионер влиза в хлебарницата и казва на продавачката:
- Чедо, я дай ми три хляба!
- Ама дядо, ще ви стане корав! - посъветвала го продавачката.
- Верно ли, бе?! Я тогава дай ми шест!
14
- Ходихме до Малдивите, Сейшелите и Баден Баден и накрая си починахме. Бабо, а вие с дядо къде ходихте след сватбата?
- В леглото чедо, хубаво беше, дядо ти не почиваше.
19