Мъж пита аптекарката: - Имате ли...
Мъж пита аптекарката:
- Имате ли черен презерватив?
- Но защо черен?
- Отивам на погребение.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Поливането със студена вода ти носи добро настроение. Без значение кого поливаш...
5
Когато сутрин звънне будилникът, все едно, че ме застрелва. Затова винаги продължавам да лежа като убит.
7
Аз няма да си слагам снимка като дете, представете си просто същата смотла... но по-малка.
8
Убивам хлебарка с поне 6 удара. На вторият е умряла, останалите 4 са от злоба!!!
8
Вчера на ветроходната регата във Варна французите взеха златен медал, испанците взеха сребърен медал, а сомалийците взеха заложници...
12
Пасторът изнася проповед:
- Алкохолът е вашият враг номер едно – туй да го знаете от мен! Защото, като се напиете, сигурно ще се скарате с тъщата си, ще грабнете пистолета и на пияна глава няма да уцелите.
11
- И значи вие твърдите, че сте замеряли от терасата си съседа само с домати?
- Да.
- Е, тогава той защо има такива рани?
- Защото доматите бяха в буркани...
7
Мъж се оплаква на колегите си след като се е разделил с жена си.
- Значи, тая искаше да ми вземе всичко след развода!
- Чак пък всичко? Толкова ли е жестока?
- Взе апартамента, после и колата, прибра ми и въдиците! Искаше да ми вземе и ръчния часовника за който съм спестявал 3 г., за да си го позволя. Заинатих се и го глътнах преди да го е докопала!
- Стига бе! Не те ли боли?
- Боли ме само когато го навивам!
8
Една ябълка на ден пази Вашето здраве... ако прецизно уцелите идиота, който Ви нервира.
13
Според етикета, ножът трябва да се държи в дясната ръка, а хората в страх...
7
- Докторе, като ходя по улиците и виждам образите на умрели хора.
- Те казват ли ви нещо?
- Не, всичко е със субтитри.
- А! Това са некролози, няма страшно.
9
- Защо в Африка са на почит по-едрите жени?
- Защото правят по-голяма сянка!
16
По време на презокеанско пътешествие на супер луксозен кораб капитанът прави съобщение по уредбата:
– Уважаеми пътници! Имам една лоша и една добра новина. Ще започна с добрата – ще бъдем наградени с 11 Оскара…
10
Встъпването в брак е престъпление, равносилно на това да забодеш с карфица най-харесалата ти пеперуда.
8
Разбрах, че шампанското удря най-силно в главата, когато е в бутилката, след бой в дискотека!
8