Оказва се, че фактически сополите...
Оказва се, че фактически сополите са използван мозък, който освобождава място на свежия мозък. А аз се чудя защо носът ми постоянно тече.
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Т'ва днешното музика ли е? Едно време каква музика имаше.
- Бабо, това е блендера!
13
В пекинското метро, момче и момиче чакат на една от станциите. Момчето на висок глас се обръща към момичето:
- Чу мин сян дуф хе!
Момичето го поглежда и замислено отговаря:
- Ян фан си...
Момчето ядосано:
- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!
Момичето отвръща:
- Жи куан гуа хе, шу ен гу шин ху!
Благодаря, че внимателно четете това, сякаш перфектно разбирате китайски!
21
Търся някой, който да се грижи за мен. Желателно е да не е санитар в психиатрията.
8
Иска ми се да живея дълъг и интересен за комшиите живот, и по този повод:
- Уважаеми съседи! Ако песента ви е харесала - тропнете по парното 1 път. Ако не ви е харесала - 2 пъти. За следващо парче - 3 пъти.
7
Не се притеснявайте, че не се побирате в банските си. Важното е да се побирате в басейна.
8
Намирам се в прекрасна възраст. Наивността изчезна, а деменцията още я няма...
9
И на мен ми се иска да си лягам навреме, да ставам рано сутрин, да изляза да потичам преди работа, да се храня здравословно, да спра алкохола и цигарите... но, слава Богу, имам силна воля и не се подавам на такива глупави прищявки!
13
В рода ми няма психично болни, но усещането да си пръв е главозамайващо!
7
Корабокрушенец говори на палма:
- Миме, Мимеее, ако не беше ти, досега да съм изтрещял!
14
- Ало, психиатрията ли е?
- Да, кажете.
- Можете ли да ни запазите за уикенда един семеен апартамент? Всъщност, не. Запазете ни направо една хубава фамилна къща.
9
Габровец се прибира с такси. Наближават вече къщата, но таксито подминава на скорост и не спира. Понеже е голямо нанадолнище, колата прелетява като стрела.
Габровеца:
- Що не спираш бе, подминахме?
- Спирачките отказаха, ей сега се изтрепахме! - отговаря уплашено бакшиша.
- Ми поне спри таксиметъра да не отчита бе, мошеник с мошеник! - изкрещява ядосан габровеца, секунди преди сблъсъка.
11
Чукам на вратата на кенефа, да проверя дали е свободен, отвътре се чува "Влез!"
11
Истинската дама си плаща сметката сама, давайки възможност на кавалера да събере пари за психотерапевт.
8
Вървя си по улицата и си мърморя:
- Господи, прати ми малко любов! Поглеждам си в краката и виждам 20 лв... Това подкуп, за да млъкна ли е!?
5
Перничанин се оплаква:
- Ем вали да ме намокри, ем гръми да ме утепа, па и светка да ме види къде съм...
22