Капитане, потъваме! - Спокойно...
- Капитане, потъваме!
- Спокойно, няма страшно.
- Колко е до най-близката земя?
- Две-три мили.
- И в каква посока?
- Вертикална.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако момиче ви е казало твърдо "НЕ", а в очите й казват "ДА", не бързайте да правите изводи! Това може да е отражението от вашите очи...
0
Жената мърмори на мъжа си:
- Съседите си купиха нов телевизор... Кога и ние ще си купим?
- Хубава работа! Ами ако съседите се качат на покрива и скочат, ти какво ще направиш?
- Ще ида да им прибера телевизора!
0
Двама приятели пият бира и разговарят:
- Представи си, че срещнеш жена, която има всичко и нищо не иска от теб.
- Представям си. Е?
- Ти какво би дал на тази жена, която си има всичко?
- Първо - телефонния си номер...
1
- По какво се различават добрия от лошия любовник?
- По това че лошия любовник чука и влиза, а добрия любовник влиза и чука.
0
Разярен млад мъж влиза в полицейския участък и се провиква:
- Господин инспекторе, това е трета кола, която ми открадват докато се подстригвам. До гуша ми дойде. Какво да правя?
- Ами... пуснете си дълга коса.
0
Осемгодишното синче иска от баща си джобни пари. Бащата се възмущава:
- Нали вчера ти давах? Трябва все някога да разбереш, че има неща по-важни от парите.
- Знам, ама като ги водя тия неща на разходка, нали трябва да имам пари да ги черпя сладолед.
0
Мъж се прибира от работа, жена му още от вратата му подава торба и му вика:
- Айде иди да купиш картофи за вечеря.
- Не се излагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнала полата и казала:
- Хайде тогава свърши си мъжката работа!
Мъжът:
- Само се шегувах бе жена, дай торбата!
1
Преди 40 години.
- Гошко, отиди да купиш хляб, мама!
- Вчера аз ходих, нека да отиде бати.
- Айде бягай с колелото!
- Добре.
(Колело е кръг от арматурно желязо,което се бута с кука)
0
Мъж пита жена си:
- Може ли утре да отида със съседа за риба?
- С кой?
- С бай Слафчо от третия етаж.
- Само не с него?
- Защо?
- Тогава ще ми е съвсем скучно...
1
Журналист прави анкета на хората от третата възраст. Той среща мъж с набръчкано лице, прегърбен, с треперещи ръце и доста отпаднал вид.
- Спазвали ли сте някакъв режим през живота си, за да доживеете до вашата възраст? - пита го журналистът.
- Не, не съм. Пуша по три пакета цигари на ден, пия половин литър уиски всяка вечер и си лягам след полунощ...
- Това е необикновено постижение... И на колко години сте?
- На тридесет и пет.
0
Мъж и жена се возят в колата и се карат. Минават покрай някакво селце и виждат няколко прасета. Жената:
- Твои роднини?
- Аха, тъста и тъщата.
1
- Тате, тате, а защо жените използват толкова много гримове и парфюми?
- Защото са грозни и миришат, моето момче.
0
- Подарих на жена си перлена огърлица.
- А защо не и подари нещо по-практично? Автомобил например!
- А ти виждал ли си някога фалшив автомобил?
1
Три часа посред нощ. Жена се обажда на майка си:
- Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моя не се е прибрал! Сигурно си има любовница!
Майката успокоява дъщеря си:
- Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.
1
"Ние сме трима братя - царски синове. Вчера баща ни реши да ни ожени. Даде ни по един лък и една стрела и ни каза да стреляме. Който където улучи, там ще му е годеницата. Аз улучих в едно блато и тръгнах да си търся стрелата. Нагазих в блатото - наоколо кал, воня, мръсотия! Изведнъж гледам - една жаба държи в устата си стрелата ми. Викам й: "Дай стрелата, гадино!" А тя ми вика: "Целуни ме и тогава!" Какво да правя - целунах я.
И тя се превърна в чудно красиво дванадесет годишно момиче. Честна дума, господин следовател! Така си беше!"
0