Вицове за фармацевти
В тази категория има 1136 вица, разпределени в 76 под-страници.
Той /по телефона/:
- Искаш ли да излезем?
Тя:
- Миии... малко съм болна.
Той:
- Може да седнем в аптеката?!
2
Врачанско спешно отделение. Внасят носилка с пострадал.
- Префръгаме го на сто!
- Едно, две, три, четири, пет, ..., 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А ония те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо... Омразе - пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце, нема формуляр...
42
Влиза един в аптеката и пита:
- Имате ли капут с дъх на ракия?
- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа.
14
КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...
12
В аптеката:
- Едно успокоително ако обичате.
- Таблетки или капки?
- Я не ме вбесявай!
5
- Алкохолик, нещастник! Цял ден пийш, нищу не прайш!
- Хубу ма жина... Кажи ко а напрая!
- Въри ми купи кори за баница, че свършиха. Ше искаш да плюскаш довечера, тулуп!
- Хубу ма жина... Отде са купуват?
- ОТ АПТЕКАТА, СВИНЬО!
Тръгнал нашия залитайки към аптеката, влиза. Там опашка от жени, пуснали промоция на тампони... Две жени от опашката си говорят:
- Чудя се колко пакета да си взема - 2 или 3?
Нашия се обажда:
- Не си ли знайш тавата ма?
11
Баба влиза в аптеката:
- Имате ли йоден калий?
- Не. Но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.
16
Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купят презервативи, тъй като продавачите все ги не разбират.
– Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става! – размахва ръце единият.
– Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
– Какво стана, оправи ли се?
– К'во да ти разправям?! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го...
– И?
– Продавача стана. И той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.
7
Мъж тръгва за аптеката. Съпругата му поръчва да купи два капкомера.
След време съпругът се прибира и казва:
- Аз повече няма да стъпя в аптека!
- Защо?
- Аз искам два презерватива. Продавачката ми отговаря, че са свършили. Аз казвам "Добре! Тогава ми дайте два капкомера!" Ако знаеш само как ми се изкикоти тази глупачка...
7
Мъж влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи.
- Какъв размер?
- Амиии... не знам...
- Добре тогава! Вземете тази дъска с дупки, отидете в тоалетната и премерете!
След десет минути мъжът се връща:
- Размислих, не ми трябват презервативи! Колко струва дъската?
8
Тема ЛЕКАРСТВА - АСПИРИН "ПРОТЕСТ."
- Тирамифлу (Терафлу) имате ли????
- Колдрекс макс фактор
- Едни хапчета за секс " подагра "
- Днес в аптеката ни търсеха клеева диктатура.
- Зелен патрон, 6 парчета = доксициклин
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН
- Колгейт макс грип
- Калиев хиперкомбинат
- Хайлол тот за простуда!
- Прахчета фойерверкс
- Колко струва гали премагали?
- Аспирин дето ферментира
- Електрозан = алергозан
- Паста за зъби Плака Луд
- Капкометър
- Тулумба за клизма,
- Фазомер за кръвно
- Лекарство за центриране на главния мозък
- Амортизатор за стая = ароматизатор:
- Обезчестяващ спирт
- Един противозащитен лосион.
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Шмръкало за хрема
- Тампони ОББ имате ли? (това си е тематично)
- Дефлорел за изгорено = дефламол
- Стриптийз /Стрепсилс/ с мед и лимон имате ли?
- А, параЦИЦАмол имате ли?
- Делтафлекс моля! (???... Оказа се, че търсят Детралекс.)
- Извинете, имате ли Курветрил? (Корвитол)
- Дайте ми око обичате терминална вода на Виши!!!
- Може ли един овцарин? (УПСАРИН)
- Имате ли гинко вин за окисление на мозъка??
5
Имаше една младичка и много красива жена в близката аптека, излязох ѝ с номера:
- Дайте ми 1 пакет презервативи, само да не са "Дюрекс" - те са ми къси.
Хвана се.
12
Бивш служител в Макдоналдс започнал работа в аптека.
Влиза клиент:
- Дайте ми три презерватива!
- За тук или за в къщи?
9
Влизам в аптеката и казвам:
- Дайте ми 4 кутии презервативи!
Почувствах се като в "Гласа на България" - 4-ма се обърнаха!
9
В аптеката:
– Нещо за слаба памет да имате?
– Гинкобилоба имаме.
– Бах тая Гинка... и лекарствата е купила!
4