Още нямаше 16, когато тя за първи...
Още нямаше 16, когато тя за първи път се влюби. Втория път беше към 18:30...
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В магазина за обувки малката стоножка се моли на майка си:
- Моля те, мамо, само не ми купувай обувки с връзки!
12
- Алооу, телевизията ли е? Предаването "С г*зът към селото" ли е?
- Не! Предаването се казва "С лице към града!"
- Ееее, а към селото с какво сте обърнати?
25
Да си глътнеш корема е лесна работа, но как да си глътнеш з*дника?
18
Дълбоко в подсъзнанието на мъжете е закодирано,че са от вид "БОЗАЙНИЦИ" и за това цял живот стръвно налитат на женските гърди!
7
- Аз не съм глупава, просто знанията ми са складирани хаотично в главата ми…
- Мен ако питаш, ограбили са ти склада!
24
На интервю:
- Какви са бъдещите ви планове?
- Ще обядвам...
- Имах предвид по-дългосрочните ви планове...
- Предполагам и че ще вечерям...
33
Отишъл един дядо в аптеката и казал:
- Четвърт виагра, моля!
- А бе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
- Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите!
11
Жена, която не пие заедно с теб, е много коварна... Ти почваш да я харесваш, тя тебе не...
22
Когато видиш 1 стотинка на земята, не се навеждаш да я вземеш, но ако е 1 лев – веднага го грабваш… значи, разликата между това дали ще се наг*зиш или не, е 99 стотинки!
22
Купих си нова шапка. Погледнах се в огледалото - идиот. Свалих шапката. Не е от нея!
19
- Комшу, защо си задъхан?
- Мани, мани! Вървя в тъмното, а пред мен - една мацка. Огледа се и забърза крачка. И аз забързах. Затича се. И аз се затичах. Започна да крещи. И аз заревах. Не знам от какво бягахме, ама беше много страшно!
34
- Кой е най-яркият спомен в живота Ви?
- Веднъж гледах един как заварява!
26
- На последният лов застрелях три гъски!
- Диви гъски?!
- Гъските не бяха диви, но собственикът им беше.
13
Един баровец минал покрай някакъв клошар. Погледнал кутията му за дарения и видял, че вътре се въргалят само - жълти стотинки! Бръкнал в портфейла си, извадил банкнота от сто лева и я подал на просяка. Оня я взел без дума да обели. Богаташът се засегнал:
- Ей, ти си бил много неблагодарен, бе! Току-що ти дадох цяла стотачка! Можеше поне едно "Мерси" да кажеш!
Оня отговорил:
- Е, ти, за сто лева - искаш Господ чудо да направи ли, бе? Та аз съм глухоням!
15
Преди време в едно родопско село една стара баба се обажда на своя приятелка.
Операторът ѝ казва:
- "Телефонът на абоната е изключен. Моля, обадете се по-късно."
Бабата, ядно:
- "Хм, тя ще ми каже кога да се обаждам!"
И трясва слушалката!
Малко след това ѝ звъни телефонът. Тя вдига слушалката и чува:
- Ало, кой е насреща?
Бабата става, поглежда през прозореца, сяда обратно и отговаря леко изненадана:
- Ам чи, отсреща са само ливадити!
10