Само месец след сватбата, Пешо...
Само месец след сватбата, Пешо не правеше разлика между Пепеляшка и пепелянка...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
- Я се виж ма, дупето ти е като комбайн!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
- Ааа, айде сега за един житен клас, цял комбайн няма да паля...
24
- Представи си само! Всеки ден скандали с жената! Ту леглото не съм оправил, ту кучето не съм разходил, ту боклука не съм изхвърлил, ту малко печеля ...
- Ай, стига бе! А шамари?
- Не! Слава Богу не ме бие!
20
И Моя ми казва:
- Гледа ми се някакъв романтичен филм с тебе...
Викам му:
- Няма шанс..., аз в романтични филми не съм се снимала...
14
Четиригодишно момиченце пита майка си:
- Мамо, аз откъде съм дошла?
- В зелето те намерихме, миличка!
- Ай, ся... април месец... какво зеле ми говориш?
Бащата:
- В киселото зеле, миличка, в киселото!
16
Иванчо вечеря с родителите си.
- Мамо ти ще станеш ли русалка като пораснеш?
Таткото:
- Минала майка ти покрай русалките, с тези увиснали ц*ци е на път да се превърне в Баба Яга.
Иванчо:
- Тате, а ти ще станеш ли като Спайдърмен?
Майката:
- Баща ти и Спайдърмен. Така като го гледаш с това шкембе, каква паяжина ще го удържи?
17
Жена към мъжа си нежно от банята:
- Скъпи, докато се къпах си избръснах котенцето. Знаеш ли какво значи това?
Мъжа с досада от спалнята:
- Да, знам. Задръстен сифон в банята!
22
- Алоо, Скъпи, ще закъснея малко, че съм на Петрохан...!
- На прохода, или на салама?!
14
Семейство се премества в ново жилище. След две-три седмици приятел пита мъжа:
- Как се чувствате на новото място?
- Жена ми отначало беше нервна, но вече е в отлично настроение-успя да се скара с всички съседи.
17
6 часа сутринта:
- Скъпи, искаш ли нещо за закуска? Препечена филия с масълце? Мекички? Палачинки?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
12 часа по пладне:
- Скъпи, искаш ли нещо за обяд? Супа топчета? Мусака? Свинско със зеле?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
22 часа:
- Скъпи, искаш ли нещо за вечеря? Лозови сармички? Руло Стефани? Пиле с картофи?
- Не, мила! Тая виагра - съвсем ми уби апетита!
- Слушай, бе, говедо с говедо! На теб - тая виагра може и да ти е убила апетита! Обаче, би ли слязъл най-после от мен! Защото, аз пък - УМИРАМ ОТ ГЛАД!!!
32
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика така:
Рибо ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам...
- Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
21
Жена от село казва за мъжа си софиянец:
- Тоя моя не знаеше какво е крава докато не се запозна с мен!
25
Питат арабин:
- Как се живее с две жени?
А той отговаря:
- Също като вас, само че ние не се крием.
21
Младоженка, заминавайки на сватбено пътешествие, помолила майка си да сложи в багажа и прозрачният, дантелен с*кси пеньоар. Старата гарга обаче нещо се замотала и вместо това пъхнала нещо от своето доисторическо бельо.
Пристигнали новобрачните в хотела, настанили се в стаята. Мъжът влязъл в банята и казал на жена си да го чака в леглото. Тя отворила куфара и като видяла какво е сложила майка и... Че като викнала:
- О, Боже! Толкова е къс, мръсно-розов и сбръчкан!
Мъжът(от банята):
- Не поглеждай предварително!
15
Мъж и жена вечерят. Жената:
- Мили! Винаги съм знаела, но искам да го чуя пак - обичаш ли ме?
- Колко?
- 420, скъпи. Чанта на Louis Vuitton.
Минават пет минути. Мъжа:
- Писанке! Казвал съм ти, че те обичам, че си най-хубавата, най-умната и само ти си за мен на света?
- Колко?
- Два дни, писанке. На Жребчево, ще половя риба и се връщам.
19
- Тате, кой е по умен, детето или баща му?
- Баща му.
- Тате, кой е измислил електрическата крушка?
- Томас Едисон, тате.
- А защо не я е измислил баща му?
- Ей пишлеме...
30