Скъпа, ще ми направиш ли св*рка...
– Скъпа, ще ми направиш ли св*рка?
– Бързам! Издялкай си я сам...
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Представяш ли си муцка, вчера се засичаме със съседа във входа и той ми вика:
- „Комшийке, или ще ми пееш, или ще те ч*кам!"
– И ти к'во?
– Ма как ще му пея на тоя простак...
15
Двама приятели седят. Единият решава кръстословица и казва:
- Кажи ми лека жена с 5 букви!?!
Другия се замислил и казал:
- Що ли само имена ми идват на ум?
16
Промоутърка на Parliament в OMV:
- Добър ден, пушите ли?
- Само след с*кс.
- Да ви предложа цигари?
- Бързаш.
33
- Бих те намазал с мед и цялата да те оближа!
- Я съм момиче от село, посипи ме с орехи и чукай, чукай!
16
При с*ксопатолога:
- Докторе, жена ми не иска да правим с*кс... аз искам - тя не!
- Спокойнооо, сега ще изпиша таблетки, пускаш една в чая и готово!
Прибира се нашият, пуска една таблетка... но го обхванали съмнения - "Ами ако на нея й се прииска, а нн мен - не."
И той изпил една. Вечерта в спалнята. Двамата лежат и стенат.
Жена му:
- Скъпи... ч*кай ме!
Той:
- А мен?! Мен кой ще ме ч*ка!?
46
В казармата старшина провежда инструктаж на новобранците:
- Когато се придвижвате в непозната местност, трябва много да внимавате за змии. Ако се пак някоя ви ухапе, трябва да разрежете мястото и да изсмучете отровата.
– Господин старшина, ами ако ме ухапе по патката? – пита един.
– Е тогава, редник Петров, ще разберете, кой ви е истински приятел.
24
Дете пита майка си, какво е това пед*раст:
- Не знам сине, питай баща си, той знае...
- Тате, кво е това пед*раст?
- Сега ще ти обясня сине, навремето работех в Сибир а там много студено, ватенката ми беше тъничка и иде един с дебела ватенка и ми вика:
- Щи я дам, ама ако те упъна един път.
Минута тишина и сина не издържал:
- Е кво стана тате, даде ли ти ватенката???
- Не сине, излъга ме...
- Еееегати пед*раса...
28
Решили да тестват англичанин, французин и българин. Оставили в една стая жена, ябълка и мръсни чинии. Англичанинът, като истински джентълмен, първо измил чиниите, след това любил мацката и на края си поделили ябълката. Французинът, като пословичен кавалер, първо любил мацката, подарил й ябълката и накрая измил чиниите. А българинът надупил мацката на чешмата и докато миела чиниите, той я измандръсал и изял ябълката. Попитали го:
- Що така бе, Ганьо?
Той им отговорил:
- В България е така, който работи го еб*т, а който е*е трябва да яде.
108
Тази сутрин в тролея, бях изпълнен със смесени чувства, когато млада дама ме помоли с думите:
- Господине, може ли малко по-навътре...
15
- Какво е това поведение бе ученици!? Ние сме културна гимназия, да му е*а майката, да му е*а...!
19
- Скъпи, искам с*кс!
- Не може сега, бързам че ще закъснея за работа.
- Какво толкова ако закъснееш с половин минута!?
26
Двама си говорят:
- Чу ли моята, как пъшкаше нощес? Те така трябва!
- О-о-о... ти да чуеш, как пъшка, когато си в командировка!
21
Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...
61
- Докторе, всеки път като си бръкна в п*тката вадя картичка от Боливия! Какво да правя?
- Я покажи!
Жената бърка и наистина вади картичка от Боливия и я подава на доктора. Той я поглежда:
- Това не е картичка, а етикет от банан...
32
Мъжете никога не си признават изневерите!
На калъп да го хванеш, ще ти каже - "Не беше вътре."
10