Един мързеливец решил да се пробва...
Един мързеливец решил да се пробва за гробар. Дали му една лопата и му показали мястото за гроб. Тръгнал той през гробището и четял:
- Тук почива, тук почива...
Когато стигнал до мястото за копане хвърлил лопатата и казал:
- Ееее, тука всички почиват, само аз ли ще работя!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От Перник изпращат съобщение към София:
- "Моля, изпратете гражданска отбрана, да ни спаси от бездомните кучета, плъзнали по градо!"
От София отговорили:
- "Веднага изпращаме 3 мобилни групи за кастриране на бездомни кучета."
От Перник отвръщат:
- "Вие не ни разбрахте, они не ни eб*т, они ни апат!!!"
12
Един оптимист казал на приятеля си:
- Усмихни се, зарадвай се! Можеше и да е по-лошо.
Онзи се усмихнал, зарадвал се, и наистина: станало по-лошо.
0
Реклама на гробище:
"Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне! "
0
- Мамо, гардеробът падна!
- О, боже, трябва да кажем на баща ти!
- А, той вече знае, под гардероба е.
1
Един заекващ човек летял със самолет. Видял, че лявото крило гори и се замислил как да го съобщи. Ако го изговори, ще му се смеят, че заеква, затова решил да го изпее.
- Лявото крило гори!
Отпред се чуло:
- Шала-ла-ла!
1
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката:
- Къде беше?
- На гробищата.
- Какво, да не е умрял някой?
- Няма да повярваш направо... Там всички са умрели!
1
Мъж върви през нощта през гробищата и яде баничка.
Изведнъж от тъмното се подава една ръка и се чува смразяващ вик:
- ДАЙ!!!!
- Кккакккво, ббаниццццата лли?
- Не. Хартийката!
0
Господ видял, че на земята един дядо плаче и го попитал:
- Защо плачеш, дядо?
- Сина ми изчезна!
- А, как изглежда той?
- Ами, един, с пирони по тялото...
Бог извикал:
- Татко, Исусе!
- Не - отвърнал дядото - Буратино...
0
Мъж влиза в кабинета на стоматолог.
- Докторе, дайте да направим всичко бързо, без всякакви там упойки. Вадете зъба и край!
- Ако всички пациенти бяха толкова спокойни като вас! Хайде да започнем!
Мъжът поглежда в чакалнята:
- Маминко, влизай и покажи на доктора зъбчето си.
0
- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.
0
Мъж вървял по улицата и се удрял с една стъклена бутилка по главата. Спрял го един негов приятел и го попитал:
- А бе, що се биеш с това шише?
- Е как що? Знаеш ли какъв кеф е като спра?!?
1
Три жени се чудели как да се отърват от мъжете си.
Първата живеела на седмия етаж. Хвърлила мъжа си през терасата, а докато падал се чуло: "Майка ти да еб..." *туп* (паднал и умрял).
Втората живеела на петия етаж и като хвърлила своя през терасата, се чуло: "Mайка ти да ..." *туп* (паднал и умрял).
Третата живеела на първия етаж и след като хвърлила гмъжа си, се чуло *туп* "Ей ся ти е..х майката" ...
1
- От какво почина съпругът ви?
- От наколенката на доктор Ливайн.
- ???
- Ами започна да се напива и да ме бие. Сложих му наколенката на шията...
0
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.
0
- Тате, а защо всички искат кризата час по-скоро да достигне дъното?
- Защото, когато удавникът стигне до дъното, той почва да изплува.
1