Мъж купува луксозно бельо в магазин...
Мъж купува луксозно бельо в магазин. Продавачката се обръща към него:
- Мога да предложа и прекрасен пенюар към този комплект.
- Мъжът отговаря злобно:
- Пеньоар да и купува мъжът ѝ!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-гадното което може да ви се случи, е да видите бившата си на обява, и да не може да си я поръчате щот ви е блокирала номера!
13
Редовният с*кс с една жена, води до пилешка супа, мусака и скандали...
21
Влиза треньорът в съблекалнята при футболистите и вика:
- Коджагинев, Дърваров, събирайте си багажа! Купува ви богат английски клуб.
- Супер яко! - радват се двамата.
- Най-после ни оцениха! А кой е клубът?
- Rоуаl Vаuхhаll Backdoor.
- Тоя футболен клуб за сефте го чуваме.
- Ми, не е футболен. Гей- клуб е...
28
Само глупавата жена се радва на голям п*нис... Умната знае, че рано или късно ще се стигне до анален с*кс...
52
По-добре пиян след Трифон Зарезан, отколкото със Спин след св. Валентин!!!
22
Минута мълчание за всички 16 годишни младежи, които днес ще мръзнат с момичета по пейките, с надеждата, че ще им пуснат...
26
Знам какво ще ми подари жената за св. Валентин, защото когато казах:
- "Тройка с русата ти приятелка?"
Изведнъж побесня. Явно развалих изненадата.
10
- Кога трябва да правим с*кс? Сутринта на 14.02, или вечерта?
- Зависи от това, подаряваш или получаваш подарък!
9
- Госпожо, ще ми направите ли минет?
- Може но с едно условие!
- Какво?
- На мъжът ми, минет ще правите Вие!
2
Одеве ми звъни един приятел, работи гинеколог в частна клиника:
- Брат, спасявай ме, казал съм, че утре съм с теб, да оправяме у нас токовете...
- Що бе, какъв е тоя пожар?
- Остави се, имам записани 18 пациентки за преглед и всичките са 40+...
- Еее, и какъв е тоя внезапен наплив при теб?
- Ми утре нали е 14 февруари.
5
Катя прокара ръка по ципа на Пешко и разбра, че той няма твърди намерения за нея.
13
- Начи, програмата за 14 февруари е следната: той празнува Трифон Зарезан, тя празнува Свети Валентин а ония третите Свети Вазелин!
14
Жена се връща от почивка. Лягат си и тя казва:
- Най-после един до друг!
- Щастлив съм до теб, мила!
- Не бе, на краката си говоря.
26
Ламинатът е като жената - може да се подуе и от една капка.
21
- А бе, каква е разликата между ортопедичен и анатомичен матрак?
- На ортопедичния е полезно да се спи, а на анатомичния е приятно!
- Ясно, значи имам ортопедична жена и анатомична любовница!
13