В ресторант клиент си поръчва супа...
В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
- На какво прилича това?
- А ми пръста ми е забрал и така казаха да го държа на топло.
- Заври си го отзад тогава! - крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Не пипаме с ръце!
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
– Господине, владеете ли някакво бойно изкуство?
– Що - годе само Кама Сутра...
5
След сватбата – Кире установява:
- Пено ма, ама ти пушиш?
- Само след с*кс!
- Е, две, три цигари седмично…
- Кутия и половина дневно!
- Малий, ами аз кво та правя?
5
Трима мъже пият в бара и по едно време решават всеки от тях да опише п*тката на жена си, като я сравни с някой град.
Първият казва:
- На моята е като Париж!
- Е как като Париж?
- Романтична е някак си и винаги ми се иска да се връщам там и да се връщам...
- На моята пък е като Лондон! - споделя вторият.
- В какъв смисъл?
- Ми една такава тайнствена и винаги мокра...
- А на моята е като Ихтиман! - мрачно се намесва третият.
- Е що пък като Ихтиман, бе?
- Ми дупка, най-обикновена дупка...
16
Бях на екскурзия в Тайланд и срещнах едно момиче. Всичко беше перфектно, докато не ме заведе в къщата си. Паркира безупречно в гаража само с една маневра. Избягах...
15
- Шефът май спи с Мария.
- Защо мислиш така?
- А ми когато и прозират прашките, не и прави забележка, а на мен ми прави!
- Не знам, Гошо...
7
По-добре да ми е срамно сутрин, отколкото да ми е скучно вечер...
5
На асфалта пишеше:
- Миме, дай ми шанс!
Той не се сдържа, паркира върху... "шанс".
3
Круизен кораб потъва. Елегантен мъж хуква към спасителните лодки:
- Но, господине, първо ще качим жените!
- Ама вие наистина ли мислите, че при тези обстоятелства ще има възможност и за забавления!!!
3
Написах в Гугъл "катерички". Не видях нито една катеричка.
7
Едно момиче отишло да се изповяда:
- Много съм грешна, отче, опрости греховете ми!
- Какви грехове имаш, чадо?
- Прекалено съм красива, само се оглеждам и не мога да откъсна поглед от образа си, толкова съм красива!
- Това не е грях, чадо, това е заблуждение.
8
Най-големият проблем на жените е, че душата им иска романтика, а дупето им - приключения!
2
- Какво е да си карък?
- Да се снимаш в п*рно и да играеш мъжа, който излиза за работа.
1
- "Не пожелавай жената на ближния!" За мъжа нищо не е казано, нали Господи?!
4
- Как се нарича жена, която обича всички пози?
- Позитивна жена...
21
Докато правихме с*кс с новата ми приятелка реших да се похваля:
- Мога да изсвиря химна с пръдня...
- Това е супер тъпо бе!!!
- Да бе знам, ама друго не мога да изсвиря!
10