Хотел в "Слънчев бряг". Настаняват...
Хотел в "Слънчев бряг". Настаняват руска група. Администраторът им провежда инструктаж: „Във всяка стая има: маса - 1 бр., столове – 2 бр., легла- 2 бр., стени- 4 бр. Точно толкова трябва да има и когато напускате!!! И още нещо – в хотела има група от 50 немски туристи, които НЕ СА УЧАСТВАЛИ във Втората световна война!!!”
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- А бе, жено!
- Да?
- Моисей цяло море раздели, ти две вежди не можеш?
7
– IQ на един човек може да се определи без тест. Достатъчно е да слушаш какви въпроси задава.
– За кое?
16
Гурме е, когато вилицата и ножът тежат повече от ястието...
22
- Колко души от НСО охраняват шефа на КПКОНПИ?
- Петима.
- Защо точно петима?
- Щото сауната на терасата му е за шестима.
10
- Как се казваш?
- Нина.
- Съкратено от?
- От Сланина, да ти е*а майката!
12
Много е гадно да си глътнеш корема, а фотографът да ти каже:
- Хайде сега глътни си корема.
17
Подсещам ви че е 1 април, моля някой с яхта и апартамент от “Артекс” да ме помоли да се оженим!
5
Пътува един господин в самолет. Седящия до него по едно време почва да се оплаква:
- Да знаеш голям карък съм, където и да тръгна все ме сполетяват разни работи... я колата ще катастрофира, влака ще дерайлира, автобуса ще се счупи…голям карък съм.
В този момент стюардесата обявява по уредбата:
- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe, да плашите акулите като паднете във водата!
Каръка:
- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...
9
- Роза! Напускаш ме, защото съм далтонист?
- Виолета съм бе, тъпанар!
6
- Изглеждам ли дебела с тази рокля?
- Супер си.
- Това го знам, изглеждам ли дебела?
- Хубава си.
- Аха, значи съм дебела!
7
Жените трябва да знаят истината, че 90% от мъжете не усещат удоволствие от мусаката!
5
- К'ви са бъдещите ти планове?
- Ше обядвам.
- И' ам предвид по-дългосрочните!?
- Епа сигурно и ше вечерям!
17
Всичко което научих за Джеин Суши, го научих против волята си!
14
И Джейсън Стейтъм не умее да се целува, но чак па да тръгна да го съдя...
7
- Здравейте, обажда се адвоката на Кубрат Пулев. Моят клиент Ви е целунал и опипал по задните части, и иска да Ви предостави компенсация за сeксуалния тормоз в размер на 100 000 долара. Това устройва ли Ви, госпожице Равало?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземете?!? Моят клиент не Ви е взел, а само целунал и опипал. Така, че заповядайте в офиса ми да целунете и да опипате 100 000 долара...
21