След едно корабокрушение се спасили...
След едно корабокрушение се спасили четирима - пияница, студент, невярна жена и верен съпруг. Защото:
- на пияницата морето му е винаги до коленете;
- студентът винаги ще изплува - даже и на сесия;
- невярната жена ще намери изход от всяко положение;
- а верният съпруг не е потънал, защото е глупав като коркова тапа.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студент се прибира след изпит. Съквартирантът му го пита:
- Е, как мина?
- Ами как, в две части - тържествена и божествена. Първо тържествената - професорът в костюм и аз с костюм, той с вратовръзка и аз с вратовръзка.
- Ами божествената?
- Той започна да пита, а аз да се кръстя. После аз да отговарям, а
той да се кръсти.
2
Двама студенти съквартиранти си говорят:
- Много е тежко положението с храната... без никакви доходи... Искаш ли да си вземем едно прасе и да си го гледаме на терасата?
- Стига бе... Много е мръсно!
- Нищо.. то ще свикне...
0
Изпит. Преподавател:
- Защо ми намигате?
Студент:
- Сигнализирам, че знанията ми са на привършване.
1
След студентски изпит:
- Предадох бял лист.
- И аз предадох бял лист.
- Ей, да не помислят, че сме преписвали.
1
Професор дълго мъчи студента за тройка:
- Добре! Кажи нещо, което си чел от лекциите!
Студентът мълчи.
- Добре, добре... тогава поне кажи кой ви чете лекциите?
Студентът отново мълчи.
- Ще ти дам насочващ въпрос: ти или аз?
0
Професор-ларинголог пита нещо един студент. Студентът не знае и се оправдава:
- Този въпрос е свързан с гърлото, а аз искам да ставам специалист по носа.
- Така ли, колега? И по коя ноздра ще се специализирате?
1
Преподавателят:
- Събудете колегата до вас.
Студентът:
- Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.
0
- Затруднява ли ви въпросът? - пита преподавателят.
- Никак, господине - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.
1
Трите най-редовни студентски лъжи:
- От утре почвам да уча!
- Съблечи се, нищо няма да ти направя.
- Дай 20 кинта, утре ще ти ги върна.
0
Студент пише писмо на майка си:
"Мамо, изпрати ми един чифт чорапи. И ги завий хубаво във вестник, да не се изцапат от сланината и салама."
0
Студент в стола:
- За мен два кренвирша, ако обичате!
Глас отзад:
- Милионеееер, милионееер.
Студентът добавя:
- И осем вилици.
0
Срещат се двама студенти. Единият казва:
- Вчера си купих готварска книга, само че нищо от нея не мога да сготвя.
Няма нито една смислена рецепта.
- Защо?
- Ами всички рецепти започват с:
"Вземете чиста тенджера"
0
Възрастен професор разказва на колегите си:
- Ония ден сънувам, че чета лекция на студентите си. Събуждам се и какво си мислите? Аз наистина чета лекция на студентите си.
1
Меню в студентски стол:
Супа без кокал - 80 ст.
Супа с кокал - 1,20 лв.
Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:
- Една супа с кокал.
Продавачът му сипва вода в чинията. Студента:
- А къде е кокалът?
- След малко ще се освободи...
1
Студент среща свой колега-архитект:
- Какво ти е станало, че така едва ходиш, толкова си слаб, я гледай и палтото си влачиш по земята?
- Аааа, това не е палтото, това е един колега от Техническия.
1