Ако богомолецът изневери на богомолката...
Ако богомолецът изневери на богомолката… т'ва веднага се забелязва!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама старци си седят в градската градина,
хранят птичките с трошички и приказват помежду си:
- Абе, тия птици много приличат на нашите политици.
–Така е, докато са на земята се задоволяват с трохи,
пък като излетят на високо ти се изсират на главата.
5
Един ловец на лъвове разказвал в кръчмата как щял да убие един.
- Пред лъва съм, прецелил съм се, ще стрелям и пушката засече. Лъвът трагна да ме гони и аз бягам, видях едно дърво и се качих. Лъва започна да се качва, но за мое щастие се потхлъзна, падна и умря!
Един от кръчмата му викал:
- Аз ако бях на твое място щях да се насера от страх…
- Е на какво мислиш се подхлазна лъва?!
3
На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…
6
Атентатор в зоомагазин:
- Имате 30 секунди, за да излезете, преди да го взривя!
Костенурката:
- Пед*раст
1
Андрей и Павката си говорят:
- Павка, лицемерно е с толкова косми по гърба да мразиш животните!
1
Заекът тича из гората и вика:
- Всички вълци са педали, всички вълци са педали…
Среща го мечката и му казва:
- Недей така Зайо, ще си изядеш боя!
- Гледай си работата. Всички вълци са педали!
- Абе, зайо млякото около устата не ти е изсъхнало още а ти се отваряш!
- Това не е мляко. Всички вълци са педали!
10
Екскурзовод в зоологическата градина:
- А тук виждате огромен питон. Той е в състояние да погълне на едно ядене цяла свиня… Много ви моля господине, не се приближавайте толкова до него!
1
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така?
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо… просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!
3
Смъртта идва при нас с качулка и коса, а при комарите по боксерки, потник и с вестник в ръка.
0
Въпрос:
- Каква е разликата между прелитащи мухи и накацали?
Отговор:
- В миризмата!
4
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
"Внимание, зъл папагал!"
Крадецът с насмешка разбива вратата. Тогава папагалът се провиква:
- Рекс, дръж!
2
Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв…
5
През зимата някакъв мъж се заблудил в гората. Върви и крещи:
- Помогнете, спасете ме…
Изведнъж чувства, как някой го тупа по рамото. Обръща се - мечка.
- Защо не ми даваш да спя?
- Ами, загубих се в гората!
- Е, защо крещиш?
- Ами, да ме чуе някой.
- Е, аз те чух. По-леко ли ти е сега?
2
Един заек вървял из гората и срещнал едно странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми е лисица.
Продължил заекът и пак срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон.
- И как така?
- Ами баща ми е слон, а майка ми е хипопотам.
Продължил заекът и отново срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Е-е-е това вече не мога да го повярвам!
2
Днес направих добро дело. Разхождам си питбула. И гледам мъж гони маршрутка. Пуснах кучето - успя да я хване…
0