Тате, сигурен ли си, че влакът...
- Тате, сигурен ли си, че влакът на баба ще мине точно по тази линия?
- Не се офлянквай, че нямаме време. Отвъртя ли онези два болта?
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Иванчо, много съжалявам! Разбрах, че тъщата ти е онемяла миналата събота...
- По-тихо! Не миналата, а следващата.
22
Връща се европеец от почивка в Австралия. Приятелите го питат как е.
- Прекрасно, райско място, пичове. Всичко има - Барове за мен. МОЛ за жената. Прекрасни плажове за децата. Акули за тъщата...
43
Съдия към подсъдимия:
- Защо убихте тъща си?
- От добро сърце. Като режеше лук си поряза пръста и тогава я гръмнах да не се мъчи...
25
Седи един в кръчмата и пие бира. Изведнъж влита негов приятел и задъхан казва:
- Пешо, ужас, тъщата ти ей сега я смачка камион!
- Айй, каква мъка, черна мъка!!! Сядай тука. Барман, две тъмни бири!
23
– Миме, кой така неистово се моли у вас? Иска Всевишният да спре Сатаната! Да върне нечистата сила и това изчадие обратно в неговата дупка!
– Не обръщай внимание! Казах на мъжа ми, че мама ни идва на гости...
26
Събужда се мъж с жесток махмурлук и започва гръмогласно да кълне:
- Ей, тази тъща - мръсница и долна гадина!
Жената - в недоумение:
- Скъпи, какво ти е направила сега мама?!
Мъжът:
- Как може да кръсти дъщеря си така, че нормален мъж сутрин да не може да си спомни името й!
35
Иванчо:
- Тате, как разговарят змиите?
Бащата към съпругата си и майка и:
- Вие защо мълчите?
41
- Добър ден. Търсим г-н Иванов?
- На телефона.
- Обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Крокодилите ваши ли са?
- Наши са, разбира се!
- Тогава вие сами си ги спасявайте.
33
Двама си говорят за инциденти с тъщите.
Първият:
- Моята тъща я блъсна кола в София. Цялата потрошена, гипсови корита, мозъчни травми, абеее едвам оживя...
Вторият:
- А моята я блъсна кола във Виена.
- И какво?
- Ми уби я на място.
- Еееех, Виена си е Виена...
39
Тъща на левскар лежи на смъртно легло и бере душа! Зетя се обажда, че отива на мач!
- Значи така, обичаш Левски повече от мен! - изсъскала тъщата.
- Ако искаш да знаеш аз и ЦСКА ги обичам повече от теб!
65
Една тъща подарила на зетя си за рождения ден две вратовръзки. Вечерта зетя решил да демонстрира уважение и сложил едната. Като го видяла тъщата изсъскала:
- Значи другата не ти хареса, а?
38
Тъщата, преди да изпере панталоните, оставила наличното от джобовете на масата - пари, презервативи... Съпругата, естествено, вдигнала лют скандал на мъжа си. След два часа тъщата не издържала повече на крясъците и се обадила:
- Дъще, ама това бяха твоите панталони...
46
- Скъпа, в двора имаме слон, който се е оплел в паяжина.
- СТИГА СИ СЕ ПОДИГРАВАЛ НА МАМА ДОКАТО СЕ ЛЮЛЕЕ В ХАМАКА!
42
- Защо Сашо започна след сватбата да заеква?
- Тъщата била тризначка, а горкият не знаеше и откакто видя три тъщи... заеква.
35
Не мога да повярвам, че тъща ми убеди жена ми да ме напусне. И като си помисля, че съм мислел лошо за нея през тези години.
33