Една жена, поради бедност, все...
Една жена, поради бедност, все хранела мъжа си с фасул. Днес боб, утре боб, накрая на мъжа му писнало и казал:
- Искам разнообразие! Отивам за риба.
- Ама каква риба бе мъжо, ти нямаш въдица?
- Аз рибата няма да я ловя с въдица - ще я зашеметявам!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Каква е разликата между вампир и адвокат?
- Вампирът пие кръв само нощем.
0
Провежда се имунизация. В организма всички бацили са изпаднали в паника.
Един казва "отивам в черния дроб", друг: "в бъбреците".
Най-стария бацил седи и ги слуша:
- Правете каквото си искате, аз взимам първото сутрешно лайно и се омитам!
0
- Защо хирурзите носят маски?
- За да не си облизват приборите.
0
Десетгодишно момиченце върви из парк и плаче неудържимо. Среща я един добър чичко:
- Момиченце, защо плачеш?
- Господине, не питайте. Днес ми е много лош ден. Сутринта мама и тати умряха в автомобилна катастрофа, после малкото ми братче падна в един кладенец и се удави, после ни обраха, после къщата се запали… много лош ден…
Добрият чичко си разкопчава колана на панталона и казва:
- Да-а-а… Наистина ти е лош ден.
0
Срещат се двама клошари и единия вика:
- Ей, брато, да знаеш вчера ква пичка си намерих на прелеза, страшна, няма грешка.
- Е, ква бе?
- Абе с ей такива ц*ци.
- Е добре, а е*е ли се?
- Ама разбира се че се е*е…
- А свирки прави ли?
- Не знам, още не съм й намерил главата.
0
Оптимист и песимист седят в парка. Песимистът вика:
- Абе дай да идем някъде на закрито, тука ще вземе да ни се изсере някоя птица на главите.
Оптимистът:
- Ей, ама все за такива неща се сещаш! Гледай по-весело на живота де!
След малко наистина минала една птица и им се изсрала на главите. Песимистът:
- Казах ли ти аз, че така ще стане!
- Ама гледай по-оптимистично на нещата де, можеше и по-зле да е!
- Какво например?
- Ами само си представи, ако и слоновете можеха да летят!
0
- Къде отиваш?
- До тоалетна.
- По голяма нужда или по малка?
- По средна.
- Как така?
- Имам разстройство.
0
Блъскат се две коли. Разярен, единият шофьор изскача и се хвърля към другия:
- Вижте какво направихте! Заради Вас си строших изкуствената челюст във волана! Знаете ли колко струва това днес?
- Спокойно! - казал другият шофьор. Потърсете в тая кутия, може да решим проблема.
В кутията се оказали стотина изкуствени челюсти. Пострадалият опитал една, втора, десетата му станала.
- Брей, какъв късмет! Добре, че сте зъболекар!
- Зъболекар!? - учудил се другият. - Не, братче, гробар съм.
2
- Какво се случило с мухата, която стояла на писалката?
- Изписали я.
0
Три деца си говорят:
- Моя баща като пуши изкарва ееей такива кръгчета през устата...
- А моя като пуши изкарва кръгчета не само през устата, а и през носа!
- Еее, моя баща като пуши изкарва кръгчета и през устата, и през носа, и през гъза!
- Да бе да, ти видял ли си го?
- Абе не съм го виждал, ама съм виждал никотина по гащите.
0
Манго се прибира в къщи и казва на манговица:
- Научих как се прави френска любов.
- Как?
- Ами ти ми го лапаш, а после аз те лижа. Искаш ли да пробваме?
Духала манговица и по едно време рекла:
- Айде сега ти да ме лижеш - и легнала с разтворени крака.
Манго разпъдил мухите погледал, погледал и попитал:
- Да те пазя ли ма?
- Не.
- Буааааа…
0
Малко момиченце върви през гората. Изведнъж от храстите изскача голямо черно лайно:
- Аха, падна ли ми, момиченце! Сега ще те изям!
- Не, аз ще те изям!
И го изяло… Ето как доброто побеждава злото!
0
При излитането на самолет стюардесата раздава торбички за повръщане. Когато излита самолета всички започват да повръщат. Самолета се стабилизира. Всички престават да драйфат, само един продължава.
Всички му викат, че ще прелее. Когато стюардесата се връща с нова торбичка, човекът е спрял да повръща, а останалите отново са започнали.
- Е, как? - попитала тя.
- Еми нали всички казаха че ще прелее и аз си отпих…
0
"Любовта е като разстройството. Където те хване, там оставаш."
0
Някакъв старец се хвали:
- Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън.
Отнякъде се дочува мърморене:
- Това за никой от познатите ти не е тайна!
0