Рибар се хвали пред колеги: - Само...
Рибар се хвали пред колеги:
- Само едно ше ви кажем - кат извадих, шарана нивото на язовира се спадна с половин метър!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съдия пита подсъдим:
- Признавате ли, че сте ударили потърпевшия с тенджера по главата?
- Да, но краката му бяха криви от преди това!
0
Квартирант крещи на хазяйката си:
- Това е безобразие! Шести месец живея у вас и едва сега ми казвате, че нямате баня!
0
Два крокодила си летели, единият завил на ляво, другият попитал колко е часът, а третият извадил термометъра и казал - днес е събота...
0
Курс по английски език в Северна Америка. Преподавателят пита емигрантите за впечателния. Източноевропейците:
- Улиците са мръсни, хората се обличат без вкус...
Китайците:
- Чудесни градове - чисти, тихи, малолюдни...
Арабите:
- Решихме да дойдем в Америка, а те китайците вече били тук...
0
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ама жега, а?
- Аха.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
0
В радиоефира някъде из Атлантическия океан.
- Подводница MG700 молим ви да сменете курса с 10 градуса за да избегнем сблъсъка!!! Повтарям МРЪДНЕТЕ С 10 ГРАДУСА!!!
- Ние сме американска подводница и няма да мърдаме, мръднете вие!
- Мръднете с 10 градуса за да избегнем сблъсъка повтарям за последен път!
- Абе ние сме най-голямата подводница в Атлантическия океан вие мръднете!
- А пък ние сме фар вие каквото искате правете!
0
Влиза един кон в една аптека и казва:
- Дайте ми 2 тона въглища!
- Ама моля ви се господине, това е аптека!
- Няма проблем аз сам с колело!!!
0
Дело за изнасилване. Съдията:
- Какво точно стана?
Пострадалата:
- Той ме съблече грубо и почна да ме насилва.
- По-точно?
- Аз отгоре, той отдолу...
0
При фотографът:
- Колко ще ми струва снимката?
- Сега се усмихнете. После ще ви кажа.
0
Попитали едно борче как е натрупал такова богатство. Той отговорил:
- Ами - труп, труп ...
0
Нощ преди изпит. В дома на професорa звъни телефона. Професорът вдига и със сънен и раздразнен глас казва:
- Да!
- Какво, спиш ли, гадино?
- ?!
- А ние тука учим.
2
В една от лекциите си известен математик заявил:
- Всяка личност си има известен хоризонт. Когато хоризонтът се стесни и стане безкрайно малък, той се превръща в точка. Именно тогава човекът казва: "Това е моята гледна точка!".
0
- Марийке, каква е разликата между електричеството и светкавицата?
- Светкавицата е безплатна, госпожо!
1
Попитали малката Нора какво би направила, ако има много пари.
- Ще си купя бяла рокля, бели обувки, бели чорапки и бяла шапчица!
- И после какво?
- Ще ги цапам, ще ги цапам, ще ги цапам...
1
Две момченца се наддумват:
- На мен щъркелът ми донесе брат!
- Голяма работа! А на мен брат ми донесе щъркел!
1