Ивaнчо отива при баща си и го пита...
Ивaнчо отива при баща си и го пита:
- Тате, вярваш ли в духове?
- Не! Те не съществуват. - отговорил бaщата, четейки най-спокойно вестника си.
Иванчо продължил с въпросите си:
- Ама прислужницата ни ми каза, че духовете съществуват!
- Събирай си багажа! - ококорен и изплашен продумал Иванчовият баща.
- Ама защоооо?! - попитал Иванчо.
- НИЕ НЯМАМЕ ПРИСЛУЖНИЦА!
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Как може бе глупак, точно по физическо да имаш двойка?
Иванчо:
- Ами учителката каза вдигнете левия крак, и след това вдигнете и десния…
Баща му го прекъсва:
- Че, на оная си работа ли да застанеш?
Иванчо смутено…
- И аз така и казах!
16
- Къде беше, дъще?
- С Иванчо си играхме на Чичо Доктор!
- Как не те е срам?
- Спокойно. Той се правеше на доктор от държавната болница, изобщо не ме погледна!
19
Първия учебен ден. Учителката обяснява на децата правилата.
- Деца. Вие вече сте на училище. Ваканцията свърши. Трябва да седите тихо и кротко и ако искате нещо да попитате, просто вдигнете ръка. Иванчо протегнал ръка.
- Да, Иванчо. Кажи. Какво има?
- А-а, нищо! Просто проверявам, дали работи системата.
11
Иванчо се хвали:
– Днес се държах като истински джентълмен. В трамвая отстъпих място на една дама, за да мога по-удобно да и гледам в деколтето.
14
Учителя пита Иванчо;
- Иванчо ти какъв искаш да станеш като пораснеш?
- Президент на Щатите.
- Ами ти Марийке?
Иванчо:
- А тя ще е Моника Люински.
10
Иванчо се оплаква:
- Написаха ми двойка по литература…
- Защо?
- Не знам! На съчинението "Как прекарахте ваканцията", в духа на добрия тон, написах "Благодаря, добре!"
32
Иванчо и Марийка излизат от училище и се запътват към къщи. Иванчо казва дяволито:
- Моят вълшебен часовник ми казва, че днес не носиш бельо. Марийка се хили:
- Иска ти се… ама часовникът ти е грешен. Иванчо си поглежда часовника:
- Вярно… избързва с 15 минути…
10
Иванчо влязъл в стаята на родителите си без да почука и получил изчерпателен отговор на това, което искал да попита…
7
Марийка и Иванчо правят снежен човек. Иванчо казал:
- Ще изтичам да взема морковче.
- Вземи два! - подсетила го Марийка.
- Ще му сложим и нос.
14
Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво, не ме интересува!
15
Иванчо се прибира с двойка по история. Баща му е бесен.
- Това е срам! Ако пак ме изложиш така… да не си ме нарекъл "татко"! На другият ден Иванчо се прибира от училище и вижда майка си и баща си в кухнята.
- Как мина изпитът по математика? – пита майка му.
- Неудобно ми е да говоря… пред Ангел…
10
Руският Иванчо отива при татко си.
- Тате, дай 5 рубли.
- 20 рубли? За какво са ти 50 рубли?
7
Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас:
- Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6-ца.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м. височина, с 565км ч.
В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг. багаж, захарта е свършила и 7 пътници искат кафе! На колко години съм?"
Настъпва гробна тишина в стаята.
- На 44. - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Амчи, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полу идиот!
18
Малката Марийка и Иванчо са в детската градина. Марийка отива при него и казва:
- Искаш ли да си играем на мъж и жена?
- Добре. Какво трябва да правя?
- Ти си съпругът и ще се опиташ да си изкажеш чувствата към мен.
- Аз не знам как да си изкажа чувствата.
- Ей, ти пък… винаги побеждаваш…
10
Марийка пита Иванчо:
- Абе, Иванчо, баба ти не е ли много мълчалива днеска?
Той:
- Мани, сутринта ми рекла да й дам червилото, а па аз чух да й дам лепилото!
16