Двама приятели от детските години...
Двама приятели от детските години съвсем случайно се засичат след 25-годишна раздяла на автобусна спирка. Гледат се и не могат да повярват на очите си.
- Иване, ти ли си?
- Петре - не мога да те позная! Ти ли си, друже?
Прегърнали се двамата, разцелували се и от приказка на приказка, Иван решил да покани Петър у тях. Казал му, че вече е семеен и има нов апартамент. Ето повод да го посети!
- Късно е - казал Петър.
- Няма проблеми. Дори жената да спи, ще се вмъкнем тихо, ще си поприказваме, ще си спомним старите години... Хайде, няма защо да го отлагаме! Имам и 2 бири!
Тръгнали двамата. Неусетно стигнали до нов жилищен блок. Иван видял, че у тях е тъмно и казал на Петър:
- Жената си е легнала. Ще влезем тихо. Имай в предвид, че за да влезем в кухнята, ще трябва да минем през спалнята. Не бих искал да будим жената. Ще влезем в кухнята и ще си пийнем по една бира.
Така и станало: Иван отворил тихо входната врата и смело тръгнал през спалнята за кухнята. Зад себе си чува тихия глас на Петър:
- Иване, виж - някой спи при жена ти!
- Тихо! - отвърнал Иван.
- Абе човеко, някой е в леглото при жена ти!
- Тихо, че имам само 2 бири!
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две жени си говорели, едната питала другата:
- Твоя мъж къде обича да го правите?
Другата жена казала:
- Пред огледалото.
Другата попитала:
- Защо?
- Ами пред огледалото нещата могат да изглеждат по-големи.
0
Милиционер арестувал поп. Не искал да му слага белезници от уважение към светия човек. Подканил го към участъка с думите:
- Хайде, отче, тръгвай пред мен!
- Недей така, чадо! Пред когото съм тръгнал не се е върнал!
3
Бай Ганьо бил в Италия. Много му се ходило до тоалетната и влязъл в тази на гарата. Почукал на първата врата. От вътре се чуло:
- Моменто!
Почукал на втората:
- Моменто!
На третата:
- Моменто!
Бай Ганьо се ядосал и извикал:
- Моменто, моменто, ама аз ще акам на цименто!
12
Върви Червената Шапчица през гората... и както е в приказката... насреща и Вълкът.
- Кумчо Вълчо! Защо ти е толкова дълга опашката?!?!?! - попитала Червената Шапцица.
- Това не ми е опашката... - казал вълкът и се изчервил.
3
Говорят си мъж и жена. Жената:
- Нима не ме помните?
- Не. Аз не съм злопаметен.
3
Двама педали си играят на криеница.
- Ако ме намериш ще ти духам!
- А ако не те намеря?
- Не се безспокой, зад дивана сам.
1
Мъж подарил за годишнината от сватбата на жена си злaтен пръстен с голям диамант. Разкава за това на свой приятел. Приятелят:
- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!
- Знам това! Но откъде по дяволите, да намеря фалшив автомобил!?
4
На интервю за работа:
- Добре ли владеете Photoshop?
- Ето портфолиото ми.
- Добре, добре, това е много смешно, а това тук е супер. Поздравления, ще Ви назначим за финансов директор!
0
Двама пияници си говорят за техен събутилник:
- Знаеш ли, Иван вече спрял да пие.
- Майтапиш се!
- Не бе, лично видях некролога!
1
- Добър вечер! Сержант Иванов. Шофьорската книжка и документите на автомобила, моля!
- Добър вечер! Заповядайте.
- Така... Автомобилът не e Ваш?
- Да, не успях да го прехвърля.
- А пълномощното къде е?
- Нямам...
- Без пълномощно имате право да управлявате автомобила, само ако присъства собственикът.
- Но той присъства.
- Къде е?
- В багажника...
2
Един кечист спрял с BMW-то си на една бензиностанция за да зареди. В това време едно циганче се опитало да му открадне касетофона от колата, но алармата се включила и циганчето се скрило в близките храсти. Кечиста се обърнал и попитал:
- Кой е там?
Циганчето отговорило:
- Жан Клод Ван Дам!
Кечиста казал:
- Не ме интересува, ще ви бия и четеримата.
1
Конгрес на селекционери. Излиза американеца и казва:
- Кръстосахме бизон и свиня и решихме проблема с изхранването.
Руснак:
- Ние кръстосахме норка с мечка - печелим от кожи.
Българина:
- Имаме успехи в микро селекцията - светулка с пуча въшка и където свети - не ходим.
2
Група младежи отиват на излет в планината - една двойка се отдалечила да се начука, но ги видял един овчар, изчакал ги да свършат и се приближил:
- Деца, от где сте? - попитал овчарят.
- Деде, ние сме туристи.
- А бе я видо, че си го туристе, ама от где сте?
1
Мутра в църквата пита свещеника:
- Кажете, ако даря на църквата 5000 долара, ще има ли спасение за душата ми?
- Не гарантирам, но нека да опитаме!
1
Стюардеса към пилота:
- Някакъв мъж иска да слезе...
- Целият във бинт, гипс и на патерици?
- Да.
- Да, познавам го, той винаги тук слиза.
0