Ром обяснява на жена си къ са борави...
Ром обяснява на жена си къ са борави с Джи Си Ем:
- Слушай сеги - ут зеленото говориш, ут чревеното млъчиш...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Трима приятели си споделяли кой е най-хубавия сън, който някога са имали. Първият започнал:
- Моят беше, когато сънувах, че се женя за царската дъщеря!
Вторият се включил:
- А моят, когато сънувах, че имам криле. И се нося на високо като волна птица!
Накрая се обадил и третия:
- А пък моят беше, когато сънувах, че ме бесят!
Другите двама се стъписали:
- Чакай малко, бе! Кое му е хубавото на този сън?
Оня обяснил:
- Как така - кое? Знаете ли колко хубаво ми стана, когато се събудих!
20
- Защо не се ожени, Холмс?
- Сватбата създава много проблеми, Уотсън... Представи си, че седиш след тежък ден в един стол, отпуснал си се и четеш вестник. Изведнъж, на предната врата чуваш гласа на жена си, а в същото време на задната врата чуваш лая на кучето. Кой мислиш трябва да влезне първи в къщата?
- Който вика по-силно, може би...
- Пускаш първо кучето, Уотсън. То спира да лае, когато влезе...
28
- Като се напия, си губя обувките и не знам къде се намирам!
- Pocи Кирилова, не можем да сложим този текcт на песента, я дай пак!
- Бoca пo acфалта, въpвя си...
18
- Ленче, що закъсня за срещата ни?
- Ми... Красивите жени закъсняват винаги...
- Да де, защо?
12
- Аз харесвам дебелани.
- Но Нютон, това не можем да го запишем в учебника!
- Добреее, тогава пишете:
"Колкото по-голяма е масата, толкова по-голямо е привличането".
20
- Мечтая да стана милионер, като татко...
- Милионер ли е? - тихо ме попита тя...
- Не... но и той мечтаеше... - отвърнах аз...
20
Пътува девойка, младеж и военен в едно купе на влака София-Пловдив... Момъкът се пробва и заговаря девойката:
- Вие от Пловдив ли сте или от София?
- Ами, какво да ти кажа - между двата града съм - единият ми крак е в София, другият - в Пловдив...
- Ех, как искам да съм по-средата, в Ихтиман - закача се младежът...
Военният се обажда:
- Не ти трябва, момче, служил съм там, знаеш ли каква миризлива дупка е?
27
Една скромна девойка отишла на курорт. След два-три дни се обадила на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук си прекарвам чудесно! Другите момичета се размазаха от пиене и безразборен с*кс!
Но аз не съм като тях! И се интересувам единствено от пинг-понг!
Старицата и отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Хич да не ти пука, че тоя Пинг-Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!
14
Била ужасна суша. Жителите на града отишли при свещеника, за да отслужат заедно молитва за дъжд.
- Малко ви е вярата - казал свещеникът - затова няма и дъжд.
- Как малко?! Виж колко хора сме се събрали!
- Ако вярвахте, щяхте да дойдете с чадъри...
22
Модерен мъж поръчва на шивача си:
- Искам риза с цвят "мляко с кафе".
- Със захар или без? - пита компетентно шивачът.
13
Любовници си хващат само слабите мъже, истинските мъже ходят да ловят риба...
4
- Дай на един мъж риба, и той ще е сит един ден.
- Научи го да лови риба и ще се отървеш от него в почивните дни...
14
Чапаев срещнал една фея, и тя му казала:
- Имаш три желания!
Той:
- Сабя да не ме сече, куршум да не ме лови, и чл@нът ми да е като на коня на Петка!!!
Среща Чапаев Петка:
- Отрежи ми главата със сабята!
- Ама как, Василий Иванович!!!
- РЕЖИ!
Онзи замахнал, и нищо...
Чапаев:
- Стреляй сега по мен!
- Ама...
- СТРЕЛЯЙ!
Онзи стрелял - нищо...
Чапаев си събул гащите:
- И виж това, Петка!
Петка се опулил:
- Леле, Василий Иванич, егаси каква ва*ина имаш, точно като на моята кобила!!!
15
- Моят мъж е много способен... от една бутилка и два кабела ми направи нощна лампа!
- А моят от една бутилка и две чаши ми направи... бебе!
9
- Пешо, бил ли си на Майорка?!
- На лейтенантка съм бил, но на майорка - никога!
14