Изгубил се изследовател открил...
Изгубил се изследовател открил къщичка на мъдрец след 3 дни скитане из китайските планини. Помолил за храна и гостоприемство.
- Добре - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение.
Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се върнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После изследователят се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: "Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък."
- Ама че мъчение! - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст) и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: "Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка." Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: "Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло."
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Двама приятели си говорели, единият попитал другия:
- Ти чук*ш ли жена си в задния двор?
А другия отговорил:
- Не ние живеем в апартамент!
3
Директор задява секретарката в кабинета си. Тя никак не се опъва. Той вдига полата й, разкрачва я, сваля гащите и го вкарва. След известно време тя пита:
- Другарю директор, вътре ли е вече.
- Ама разбира се - отговаря той.
- Аууууу колко е голяяям!
1
По време на sех жената казала на мъжа си:
- Извади го да пръдна.
- Пърди отгоре му, таман съм го наместил.
2
В знойна тиха августовска вечер, нощта тягостно се спускала над малко китно градче. Изневиделица, на балкон на централна улица, изскочила подивяла от страст жена и съдирайки нощницата си с ръце, изстенала с все глас:
- Няма ли истински мъже в този град!?!
А отдолу провлачено се чуло:
- Шшштооо, да нямаш нещо за пиене?
3
Мутра диктува на смъртно легло завещанието си на адвокат:
- На третата си жена завещавам вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и един автомобил "Форд Мустанг". На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното "Чероки" като свое. А на сина си, който смята, че главното богатство е здравето, оставям спортната си шапка и кецовете.
2
В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си:
- Извинете, да не би да сте се изпуснали в гащите?
- Да, защо?
1
Съдията:
- Не си кривете душата, Иванов! Мога да ви докарам трима човека, които са ви видели да крадете прасето на съседа си!
- Аз пък мога да ви доведа триста, които не са ме видели!
1
Трима мъже разговарят на по бира за креватните умения на съпругите си. Единия казва:
- Моята е като вулкан.
- Еееееееее! Не ти ли е малко гореща!
Втория:
- Моята е като ураганен вятър, влиза, смъква дрехите и се понасяме далеч, далеч...
Третия:
- Моята е като водовъртеж.
- Толкова тиха?
- Да, на пръв поглед е тиха, но ако знаете как засмуква...
0
Шоуто "Стани богат". Ники Кънчев задава въпроса:
- Коя е любимата поза на жена ви?
Човека казал:
- Може ли да ползвам жокера "обади се на приятел"
Ники Кънчев отговорил:
- По-добре ползвайте другия жокер - "помощ от публиката".
3
Мъж се прибира супер късно и жената:
- Ах ти пяница мръсна, как може толкова късно....
- Тихо жена, не знаеш кво открих тихо утре ше ти кажа!
Жената млъкнала и супер любопитна го пита на сутринта:
- Кажи, кажи кво си открил!?!
- Представи си само! Нова кръчма!
1
- Госпожице, вярвате ли в любовта от пръв поглед?
- Не само вярвам, но и редовно я практикувам...
0
Какво си мисли куче в пустинята Сахара?
"Ако до пет минути не видя дърво, ще све напикая!"
0
Катаджия спира кола:
- Пил ли сте?
- Не! Аз не пия.
- Я духнете! Хм... Да не се е развалил?
Духва катаджията в апарата:
- Не, работи си.
0
Понеделник. Двама полковника си говорят за риба, кой къде бил, какво хванал. До тях седи млад лейтенант и тъжно подсмърча. Единият полковник го попитал:
- Кажи защо си толкова тъжен?
- И аз обичам да ходя за риба, но жена ми не ме пуска.
- Е това ли ти е проблема. Ние сме му хванали цаката. В събота като стана дърпам завивките и казвам на жена ми: "Егати и задника !". Оная ми се разкрещява и ме гони от вкъщи.
Събота сутринта лейтенантът дърпа завивките:
- Егати и задника! Майната й на рибата!
1
- Вчера признах всичките си грехове на годеницата ми!
- И какво?
- Не помогна. Сватбата е в неделя!
0