На кръстовище ферари отнема предимството...
На кръстовище ферари отнема предимството на голф 2-ка и катастрофират. Ферарито цялото смачкано, излиза водача и псувайки набира кат. От голфа човека се провиква:
- Няма нужда да звъните да ви взимат точки колега и без това само фара ми се счупи!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тази година нещо много рано окосихте ръжта,- казва пристигнал в селото журналист.
- Нямаше как. Миналата седмица имаше футболен мач. Нашите изгубиха, а съдията се скри в полето.
2
- Скъпи, защо когато съседът фотографира жена си, тя прилича на Клаудия Шифър? А когото ти мен ме снимаш - се получава както някаква уличница, която всеки момент ще арестуват?
- Защото съседът е завършил националната професионална гимназия по фотография. А аз съм завършил курса по криминална експертиза в МВР.
3
В килията на смъртниците в нюйоркския Синг-Синг влиза надзирателя.
- Виж какво - обръща се той към осъдения на смърт - утре, преди да те сложат на електрическия стол, ще те питат за твоето последно желание.
- Да, знам.
- На теб вече всичко ти е абсолютно безразлично, така че спокойно можеш да поискаш да ми повишат заплатата...
0
Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:
- Какъв е тоя брадясал човек дето подскача, крещи и ръкомаха така oживено?
- Ми, не знам - отвърнал капитанът,- но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!
1
- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега.
- Кое?
- Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.
1
Двама дървари в гората и между тях редица дървета. Единият се провиква:
- Хвърли ми брадвата!
- Дръж Пешо! Хвана ли я Пешо? Пешо, Пешо, защо мълчиш?
0
На един мъж почнали да изчезват дините от бостана му. Решил, за да не хваща крадеца, само да сложи табелка:
"В една от дините е инжектирана миша отрова".
Отива следващия път и вижда, че всички дини са там, а на табелката е дописано:
"Сега са две".
1
Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
- Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!
0
Един чукча видял друг чукча и го попитал:
- К'во е това в ръката ти бе?
- Бумеранг.
- И за к'во ти е?
- Ами не ми трябва.
- Хвърли го тогава.
- Ааа хвърли го ти де, аз се насиних целия.
0
Чукчата си купува кола. Питат го как е.
- Ами добре е. До града стигам само за един час. Е, вярно, после се връщам пет часа…
- Защо бе?
- Ами за напред има пет скорости, а само една задна…
1
Чукча се прибира след двуседмичен изморителен лов на елени в тундрата. Жена му припряно се суети около него и го пита:
- Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
- Добре!
Нахранила го.
- А сега, сигурно си жаден, искаш ли да пиеш?
- Добре.
Напоила го.
- Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената пак го пита:
- А сега какво ти се иска?
- Да си сваля ските…
1
Касиерът в киното пита:
- Защо си купувате вече пети билет за този филм?
Чукчата отговаря:
- Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.
0
Чукча води сина си на лов за първи път. Чукчата вижда един елен, гръмва го с пушката и казва на сина си:
- Елен - месо, кожа, рога.
След малко чукчата среща тюлен, и него го гръмва и казва на чукчето:
- Тюлен - месо, кожа, мас.
Повървяват още малко и чукчата забелязва някакъв турист. Застрелва го и него и казва на сина си:
- Турист - кибрит, батерийки, сол.
0
6 стадия на проекта:
1. Ентусиазъм.
2. Разбиване на илюзиите.
3. Паника.
4. Търсене на виновните.
5. Наказване на невинните.
6. Хвалене и награждаване на участващите.
0
Надпис на входа на фирма:
'Уважаеми кандидатки за работа, преди да влезете, моля направете следния тест:
1. Застанете на две крачки от вратата.
2. Сложете си ръцете зад главата, а лактите да сочат напред.
3. Придвижете се напред, докато не докоснете вратата. Ако лактите са докоснали вратата преди вашите гърди, то ние се отказваме от вашата кандидатура
0